Смотрите, я лечу

Как жаль, что красота не бывает целой... никогда.... и нам приходится ловить эти кусочки красоты в куче грязи и вони.... кусочек красоты там, кусочек здесь... ничего, что все остальное так гадко, зато вот, маленький кусочек идеальной красоты... даже если это один квадратный миллиметр... или одна секунда... или один кадр... или одна фраза у песни... или одна нотка в голосе, или одна капля вина в бутылке, которую выпьешь полностью... Вот же он, смысл жизни... найти для себя, собрать эти кусочки красоты в мозаику... она такая разная у всех, что и не рассказать больше никому про нее...
Как счастливы люди, которые умеют увидеть эти кусочки.. как счастливы люди, которые умеют сделать, выразить их... даже если больше этого никто не поймет - обозреть тотальную красоту, всеобъемлющую, без изъяна. На это и жизнь потратить не жалко...
Пришлось тут одному творческому человеку рассказывать про нашу концепцию, чтобы он добавил в нее свое.... свое видение красоты, оно у него очень красивое... и письмо отправил это еще двум людям... и от одного из них пришел ответ, что все надо поправить, слишком сложно и заморочено и никто не поймет... и я подумал, действительно, нет никакого смысла... а потом встретился с человеком и вдруг разговаривал с ним и понял - а зачем другим понимать? Разве это важно? И стало так вдруг все понятно... самое забавное... что тот же Зонов знал это с самого начала... хотя, может, и не представлял себе этого...
А еще... а еще есть целая куча людей... прорва... бестолковых и глупых в своей бесполезности и злости, которая не умеет ценить создаваемое из ниоткуда... просто потому, что сами не умеют это создавать... чудовищно.
Я помню, читал целую теорию одного человека, считающего себя чрезмерно интеллектуально развитым, в которой выводилось, что творческие люди всегда несчастны, потому что пытаются воссоздать идеальное, а это создавать и вовсе не надо. Зачем рисовать дерево, когда можно выйти на улицу, зачем имитировать музыкой волны, когда можно услышать прибой.... забавно, что некоторые из них даже пытаются делать вид, что имеют отношение к творчеству. Казалось бы... глупо...

Итак, передаю все, как есть, насколько помню. Боль в этом доме смерти переполняет голову и вытесняет память, так что... что помню. К тому же за корявый язык прошу прощения - я в этом медицинском жаргоне ничего не понимаю, а, как говорилось в Vanilla Sky, сила докторов именно в этом жаргоне. Зная это, ребята особенно не любят распространяться в объяснении слов, которые применяют.
История 1. Гасторбайтеры.
Девочки из Казахстана, студентки, решили подзаработать - поехать в Москву на строительство на лето, поехали почти целой группой из института. Вроде, по-русски пару слов знают, да больше и не надо. Что так - на лето - в магазине молока купить раз в день, да хлеба. Так пару месяцев поработаешь - домой столько привезешь денег, что на полгода хватит. В здании, где они работали - красили стены - произошел пожар. Девченки из тряпья и белья сделали веревку, стали спускаться по ней. Все, вроде, вылезли. Не повезло только одной - с какого этажа она упала - сказать не может. Переломаны кости со смещением, некоторые разбиты. Отвезли в "Склиф", поставили аппарат Елизарова, но операцию делать отказались - у девченок, конечно, никаких прав тут нет - ни страховок, ни российских документов. Так и сидели у постели по очереди девченки - сделать ничего не могут, даже сказать толком не могут ничего. Все на своем лопочут что-то и сокрушаются по очереди. Телефон мобильный у них на всех один - все ей совали с кем-то разговаривать, все плачут и не знают, что делать. Решения такой ситуации у системы нет. Отправить не могут, потому, что из больницы скорой помощи можно выписать по документам стабильного, а лечить не могут потому, что ни денег, ни прав, ни страховок нет. Отлежится, кое-как залатают, вытянут - и езжай откуда приехала - там сделают операцию, коли доедешь.
История 2. Молодая семья.
Лена, кажется, так ее зовут.... Молодая девченка, вышла замуж за такого же молодого пацана, забеременела, родила. Простые такие, не то, чтобы бедные, но на грани. После родов начала глохнуть. Не слышит ничего. Врач сразу сказал, что опухоль. Очагов оказалось много - семь, но, вроде как, не злокачественные. Решили вырезать. В процессе операции случайно задели лицевой нерв. Надо сказать, после операции на голове большая часть пациентов, что видел я, по крайней мере, неделю ведут себя странно. Так и она - все вставала и куда-то шла, мама ее водила по коридору туда-сюда, целыми днями напролет. Температура все повышалась - через неделю оказалось, что этого делать было нельзя. Половина лица у девочки не двигается и теперь двигаться не будет. К тому же, пока она расхаживала по коридорам, в глаз, что на парализованной стороне, попала какая-то инфекция и его пришлось зашить. Так и выписали - состояние стабильное.
История 3. Сбитые или Экскурсия по Москве.
Про сбитых вообще рассказывать не хочу - там никогда не поймешь - кто прав, а кто виноват. Достаточно сказать, что их в Склифе ОЧЕНЬ много. Обычно история вроде одной девченки, которая на выходные из Тулы приехала со старшей сестрой в Москву, полюбоваться столицей. Переходила улицу в неположенном месте, у автобуса какого-то. Водитель заметил ее, скорость была большая, но притормозить он успел, девченка просто ударилась головой о капот. Так, что тот прогнулся - осталась большая вмятина. Все со слов пострадавших, конечно. Водитель на месте подписал признание и обещание им оплатить лечение, но как-то договорился с инспектором, приехавшим на разбор и в итоге скорость никто не фиксировал, с очевидцев показания не принимают потому (!!!), что сначала показания должен дать сам водитель, а он никак в ГАИ не показывался. 20ти летнюю девченку в итоге выписали из больницы с игрушкой в руках - все кормила ее чем-то, спать без нее отказывалась и больше ни на что не обращала внимания - просто кормила эту мохнатую собаку какую-то. Сестра повезла ее в Тулу, потому как денег на то, чтобы здесь жить, лечиться и судиться с водителем у них нет.
История 4. Аневризм.
Да, такая какая-то штука - половина женщин в нейрохирургическом отделении лежат именно с ней. Суть тут совершенно таинственная. Привозят человека, ты с ним знакомишься и нормально разговариваешь. Операцию назначают, переносят и переносят, и опять назначают. Объяснения разные - от неспособности сердца вынести операцию (обычно это уже очень взрослые люди) до нехватки операционных. А в большинстве случаев и вовсе объяснений нет. Потом приходишь как-то днем, или вечером, а на месте этого человека лежит... вроде тот же человек, но уже и не человек вовсе. Так одна забавная женщина лежала, какая-то чрезмерно активная, все ругалась на всех шуточно, хихикала. А потом, после операции, через пару дней, когда стала подниматься, бросилась одевать штаны на голову. Кто-то попытался ей помешать - она укусила. Ну и ела руками еду, все люди ей мерещились родные рядом, разговаривала с ними - такое тоже после этих операций часто бывает. Так и не пришла в себя, такое тоже бывает. Увезли в психушку - есть там отдельное здание для таких, где знают, как с ними обращаться. Туда, я так понял, попадают и суицидники - в больнице часто из окон пытаются выброситься... когда узнают о неизлечимой болезни, например. Таких помещают в это здание.
История 3. Бабушка.
Между работниками больницы есть такой слэнг. Бабушка - значит, несчастный больной человек, за которым некому ухаживать. К возрасту имеет посредственное отношение. Ира, например, возраста моей мамы - в общем, не то чтобы и бабушки. Но жизнь не очень сложилась. Муж пьяница, с детьми так и не удалось что-то человеческое сотворить - мальчик шестнадцати лет уже конченный алкоголик, а девочка на 2 года старше "не просто так, а ходит только к знакомым, на улице не стоит" со слов отца. Ира пыталась, конечно, выжить - работала менеджером в компании, продавала мелким оптом продукты в магазины. Худо-бедно собрала деньги на старость - 150 тысяч. Дети деньги нашли, купили скутер, на котором через неделю мальчик разбился. Не сильно - царапины, да вот скутер не восстановим. От такой жизни какое счастье будет? Вроде тоже был у нее аневризм этот - вырезали, отправили домой. А дома кто? Она сама одна? И это в лучшем случае. Пошла в туалет - упала - ударилась головой. Вернули в больницу и тут уже выяснилось, что у нее чего только нет - инцефалломенингит (надеюсь, правильно написал), все те же аневризмы, в добавок рак и диабет. Так что даже после третьей операции становилось ей не лучше, а только хуже. И раны не заживают из-за диабета. Скоро превратилась она в животное. И сейчас как поднимаешься на пятый этаж, ее крики слышны уже из коридора. Говорят, боль она не чувствует, потому что мозгов у нее не осталось, смотрит на всех забито и говорил татататата, тыртыртыр и еще может сказать "ой". Муж приходит каждый день, надо сказать. Иногда - подписать больничный у доктора, чтобы получить деньги за него на ее работе, иногда сидит рядом и читает газету, иногда ходит вокруг и генерирует какую-то деятельность ненужную. За такими больными нужен уход - в больнице можно нанять сиделку за 1500 рублей в день, она будет и мыть, и ухаживать за больным. Все нелегально, конечно, но как-то это облегчает жизнь. Но тут об этих деньгах не приходится говорить. Максимум, что получает Ира от мужа - это 2 яблочка или персичка или бананчика в день. Максимум. Остальные деньги он пропивает. Пролежни уже кровоточат, на месте кобчика все проваливается внутрь. Человек обречен и все об этом знают. Мне казалось какое-то время, что для ее мужа это имеет значение хотя бы потому, что ВСЯ его жизнь зависит от ее жизни. Она умрет и он умрет - это очевидно. Но нет. Таких длительных цепочек логических он построить не в состоянии. Иру выписывают в следующий вторник, в мой день рождения. Главный врач сказал, что она "активна и кричит, значит, ей лучше". Брать смерть на себя больница не хочет - вопрос статистики, а выписать человека "в активном состоянии" на верную мучительную смерть от голода и гниения - это лучшее решение в данном случае.

Все, хватит... и так довольно. Вот что происходит в двух шагах от вас, когда вы просходите по Проспекту Мира от Сухаревской, в двух шагах от местного ЗАГСА, мимо которого нужно пройти, чтобы попасть в больницу. Всего шаг в сторону. И хватит об этом. Как там в SE7EN? Apathy is a solution to everything. Кажется, так.

Что-то запланировалось много, решил об этом написать :-)
конец сентября получается очень концертным - к Иннер-Драйв с обратным визитом приезжают Роз Виталис, и они пригласили нас поучаствовать в 2х концертах с ними.
26 сентября - суббота - в клубе "Трамплин" - с проектом "Диалог" www.dialog-trio.ru, гда я играю с Димкой из Рады и Терновника и Сашей из "InFront"
27 сентября - воскресенье - в клубе "Меццо-Форте" - с "Батисферой", www.batisfera.ru
Спешите на оба концерта, Диалог выступает впервые, а Батисфера уже давно не выходила на сцену, наверняка все соскучились.

Мы все ходим по краю тут... каждый из нас. Не замечая это. Оступился и - опа - на дне колодца, а там... страшно представить, что из себя представляет сейчас наша система здравоохранения. Помню, когда писал последнюю книжку, долго пытался попасть в реанимацию для того, чтобы нормально описать сцену встречи Саши с женой - долго ходил, искал знакомых и когда встретился, поговорил, проникся ко врачам уважением - так хорошо мне удалось с ними разговориться... один из них до больницы работал на скорой помощи, многое повидал... но речь не о том....
Так случилось, что сестра попала в больницу, серьезно пострадала - отвезли в Склифосовского... оказалась сломана шея. Человеку не делали операцию 2 недели - просто лежала там и все. На все вопросы отвечали, что врач в отпуске и что ничего страшного, что лежит - не такие уж и травмы, чтобы торопиться. Однако необходимо было купить ошейник.... который шею фиксирует... ее хахаль - человек не вполне адекватный, однако, вполне вменяемый, помчался в аптеку, где у него тут же спросили о необходимом размере. По телефону ему помочь в больнице никто не смог и он был вынужден вернуться, с мамой померили шею сестре как-то не так, из аптеки его отправили опять. Вернувшись, спросил в ординаторской помощи. Деруживший врач послал его к черту, сказал, что он врач, а не измеритель шей и он тоже не знает как ее мерить. Хахаль впаял тому в глаз так, что у придурка свалились тапки.
На следующий день сестру перевели в нейрохирургическое отделение, сказали, что сочетательных травмах держать ее не будут и с тех пор хирург вот уже 1.5 месяца к ней не приходил.
Через 2 недели появился нейрохирург, заявил, что если операцию не провести в течение четырех дней, все закончится тем, что она не будет ходить. В больнице титановых винтов нет, а нужны именно они, а где их найти он знает. Есть фирма частная, которая их может продать, но нам это обойдется в 200.000 рублей. Собрали деньги, но операцию никак не могли провести операцию - я так понимаю, что там свой феодальный строй - хозподряд - каждый врач платит за операционную... или как? Я, конечно, уже иронизирую, однако очень на это было похоже потому, что врач с гордостью рассказывал, как он "выбивал" операционную. Операция была достаточно сложная и через три дня после нее у сестры стала подниматься температура. Долго ходили вокруг да около.... врачи - знаете - окутывают свою профессию завесой тайны, чтобы никто не понял, что происходит. Некоторым из них так удобно оставаться дилетантами, другим - выглядеть богами, кому как нравится. При этом доктор постоянно продолжал намекать на необходимость вознаграждения за проведенную операцию.
Оказалось, что один из поставленных винтов задевает вену, и та может порваться в любую минуту. Вторая операция проводилась в два раза дольше, чем первая. При этом никто не говорил ни слова, не выходил к матери, она за этот день стала совершенно неадекватной. Появившийся врач в своейственной ему манере сообщил, что все нормально, но он очередной раз спас человека от неминуемой смерти. С ходу начал так:
- А наркотики она принимает???
Мать, естественно, в осадок... после нескольких фраз опять все по поводу накротиков.
- А что с наркотиками-то вы все нас пугаете? - спросил, наконец, я, - С чего вы вопросы-то такие задаете? Есть подозрения или зачем вы это делаете так настойчиво?
- Да, есть... - сказал врач, - у нее ослабленный иммунитет! Это очень может быть из-за того, что она принимает наркотики или принимала! Из-за того, что такой иммунитет, все внутри сильно загноилось, пришлось 4 часа все вычищать.
И смотрит... я думаю - то ли я дурак, то ли меня пытаются таким сделать - мапет-шоу какое-то.
- Послушайте, ослабленный иммунитет - он ведь из-за всего может быть! Плохо ест она все время, худеет. Из-за этого может быть?
- Из-за этого, конечно, тоже может быть. Но из-за наркотиков тоже бывает. И теперь ваш выход - нужны лекарства.
Я хмыкнул, взял список лекарств, отпечатанный при мне же закомпьютером (в Склифосовского, кстати, если кто не знает, нет ничего - ни лекарств, ни пластырей послеоперационных - все с 70х годов, что осталось).
Лекарства, как водится, на 80 тысяч рублей - да еще опять не указаны ни дозировки, часть лекартв распространяется, как оказалось, только через больницы. Отдельного повествования достойно его описания дозировки (мы имеем дело с ОЧЕНЬ известным в России ПРОФЕССОРОМ, нейро-хирургом) лекарства, которое "должно продаваться с такой резиновой крышечкой".
Какой-то аппарат из железяк, держащий голову в недвижимом состоянии с помощью вкрученных в голову винтов (то ли Елизарова, то ли как-то еще называют его) тоже необходимо покупать, иначе его не выдают. Стоит 60 тысяч рублей, я так понимаю, может купить каждый. Но если денег таких нет, можешь помирать прямо в палате - там много таких лежат - просто лежат и лежат.
Из реанимационной выписывают через 2 часа после операции, как правило. Лекартво ставят нанятые сиделки или родственники. Без того и другого люди превращаются через 2 недели в гниющее мясо - я нахватался там историй и это стоит отдельного поста, серьезно... не менее драматично, чем у Федора Михайловича. Только хороших концов не бывает ВООБЩЕ. Бывают нормальные и плохие.
Так случилось и в этот раз.... сейчас ей лучше, хирурга посмотреть на сломанный таз зовут уже месяц, поговаривают, что выпишут, а долечиваться надо будет в травпункте... о травпунктах отдельно в обличении №1, когда дойдут руки....
Вся эта грязь, все это хамское отношение, скрытность, невозможность найти помощь, дозваться, допроситься НИКОГДА. Это медсестры - молодые девченки, которым нужно идти работать в Асвенцем, например, а не в больницу, гавкают, буркают. ЭТО ПСИХОЛОГИЯ, ФИЛОСОФИЯ - вы ублюдки, пришли тут вонять, стонать, срать в штаны - достали! Весь этот подход - я вылечу, как вылечу - ничего не обещаю, ничего не скажу - вылечу - вы должны, нет - вы должны потому, что пытался...
И вот эта наша психология забитого советского человека, когда правды НЕТ! Ее просто негде искать... а когда говорят - неси деньги, как-то получается даже, что горд, что можешь вот так показать, как важен тебе человека - последнее отдаешь, лишь бы он выжил - кому - людям, которые только усмехаются от этого в ус.... несите, несите яички, курочки.... все это передается В САМЫЙ НИЗ! На первый этаж, там, где сидят.... охранники. Если уходить очень поздно из больницы, то можно увидеть, как уносят белье постельное, как выезжают какие-то закрытые брезентом газели с надписями, никак к больнице не относящимися... Охранники, ОХРАНЯЮЩИЕ вход во двор больницы - просто смотрят в будке телевизор, мимо них может пройти любой - они даже не смотрят в сторону шлагбаума - это просто бесполезный кусок биомассы, содержание которого находится на бюджете страны, за 50 рублей он позволяет въехать во двор больницы. У огромного травматологического корпуса есть отдельный вход, там свои охранники. Система охраны отработана. Есть время посещения - 2 часа в будний день, когда на проходной охранников нет ВООБЩЕ, им там просто нечего делать. Во все другое время дежурят 4 человека. Двое в будке внутри помещения - они вообще не понятно зачем сидят. На проходной еще два - один в будке, другой на пропуске. Когда подходишь к нему, он на вытянутой вниз руке выставляет ладошку лодочкой - за 20-50 рублей, в зависимости от совести, может пройти любой - никаких вопросов не задается. Если же есть специальый пропуск к тяжелобольным, (его отдельно надо выпрашивать/покупать) они даже не смотрят на него - издалека видят каракули и отворачиваются, как от мусорного бака - проходи, жадная свинья.....
Я не преувеличиваю, не придумываю, я описываю такую ситуацию как она есть - и если я начну рассказывать про людей, которых я увидел в больнице, про то, что с ними происходило... поверьте - ОДИН шаг в сторону и жизнь становится адом в этом сгустке хаоса, который называется нашей страной, где нет дела до индивидуума до тех пор, пока у него либо нет огнестрельного оружия в руках, либо кучи хрустящих банкнот (с которыми еще надо уметь управляться), либо протеже повыше. При чем нужно иметь протеже в разных областях - мало ли что может случиться...

Я часто замечал, что с нами, людьми, часто разговаривают... серьезно... я не знаю как это объяснить, чаще всего это замечаешь, когда читаешь хорошие книжки. В голове крутится важный вопрос, ответ на который должен распутать затянутый на жизни узел... недавно в одной книжке человек вслух прочитал мне, что после каждой неудачи нужно найти ответ - что сам сделал неправильно... и я подумал... так просто винить людей и весь мир, но неудача - часто вина человека, которого она ударила...
Моя неудача раз за разом связана с тем, что я доверяю... доверяю... доверяю... все, что я ни делаю, мне кажется, что никто не осудит это хотя бы потому, что делаю только добро, только от чистого сердца... а в жизни... ведь получается, и я это знаю давно, что глаза каждого человека делают любое событие настолько разным для разных людей, что два человека даже не могут понять, что обсуждают одно и то же событие... слова одни и те же, но в умах - пропасть... непреодолимая... добро и зло - правильно и не правильно - хорошо и плохо... это слова... пустые, как страница китайской книжки для того, кто говорит только по-французски.
Я не люблю, когда вот так делят - большие люди, маленькие люди... но теперь столкнулся вдруг с ситуацией, когда эта разница очевидна... маленький человек настолько поглощен собой, что не видит ничего вокруг себя... только самого себя в этих событиях - свои интересы, свою боль, свои мысли, свою злость и тупость, свое великодушие или... нет, подлость не видит :-) слишком больно видеть свою неправоту, особенно для маленьких людей...
Параллели между теми сценками и культурой, что я вижу в компаниях, где приходилось работать и культурой, описанной Достоевским в "Записках из мертвого дома" я очень давно нахожу очевидными и неоспоримыми... достаточно взять несколько строк.... но это тема другого поста... забавно, что у Киси в "Пролетая над гнездом кукушки" я нашел те же самые параллели, бросающиеся со строчек прямо в глаза, с первой страницы... параллель между собой и R.P.McMurphy, в общем, давно витали вокруг... но, как обычно - эти строчки попали ко мне в самый подходящий момент... если кто найдет перевод - буду благодарен, если поставите в комметарии - я уже слишком хочу спать, чтобы его найти:
(Everybody on the ward is proud of the way the patients cooperate. We got a little brass tablet tacked to a piece of maple wood that has printed on it: CONGRATULATIONS FOR GETTING ALONG WITH THE SMALLEST NUMBER OF PERSONNEL OF ANY WARD IN THE HOSPITAL. It’s a prize for cooperation. It’s hung on the wall right above the log book, right square in the middle between the Chronics and Acutes.)
This new redheaded Admission, McMurphy, knows right away he’s not a Chronic. After he checks the day room over a minute, he sees he’s meant for the Acute side and goes right for it, grinning and shaking hands with everybody he comes to. At first I see that he’s making everybody over there feel uneasy, with all his kidding and joking and with the brassy way he hollers at that black boy who’s still after him with a thermometer, and especially with that big wide-open laugh of his. Dials twitch in the control panel at the sound of it. The Acutes look spooked and uneasy when he laughs, the way kids look in a schoolroom when one ornery kid is raising too much hell with the teacher out of the room and they’re all scared the teacher might pop back in and take it into her head to make them all stay after. They’re fidgeting and twitching, responding to the dials in the control panel; I see McMurphy notices he’s making them uneasy, but he don’t let it slow him down.
“Damn, what a sorry-looking outfit. You boys don’t look so crazy to me.” He’s trying to get them to loosen up, the way you see an auctioneer spinning jokes to loosen up the crowd before the bidding starts. “Which one of you claims to be the craziest? Which one is the biggest loony? Who runs these card games? It’s my first day, and what I like to do is make a good impression straight off on the right man if he can prove to me he is the right man. Who’s the bull goose loony here?”

Ну и в том же роде дальше, и вообще в книге... очень приятно находить свои черты... даже только лишь как ты сам себя представляешь, в главном герое - сомнительном, но чертовски привлекательном...
Да это же я вывожу забитых системой людей порыбачить на лодке в свое удовольствие только лишь для того, чтобы потом закончить "Хроником"!!! Да, каждый раз... и раньше мне казалось... что это ценят... помнят... знают, ради чего я это делал...

Давно не встречал больших людей... уже даже забыл, как отличить большого человека от маленького - на целый год решил, что если человеку нет дела до маленьких людей, значит, он большой... целый год ада, с которым я точно не справился...
Что ж... черта поставлена очень судьбоносная, совсем не та, что я ожидал. Целая куча новых выводов и наблюдений... стер их... не важно... маленькие люди просто остаются маленькими, даже когда вдруг пытаются казаться большими рядом с такими, что выступают против системы и никогда не бывают благодарными в душе.
Очередной поджарки мои мозги уже не выдержат, надеюсь не отправиться в следующую клетку столь же открытым и безоружным в своем позитивном напоре, как обычно...
Люди портят друг друга - давно это говорил. Только люди портят людей... да... еще одно... наконец, я официально плохой мальчик. Аминь! Да здравствует моя новая аватарка :-) и да здравствует мир маленьких людей. Никаких симпатий более.

Вот интересно... в чьем аду лучше прибывать... мне кажется, каждый человек устраивает свой персональный ад в своей жизни, вокруг себя. И как не пытается каждый сделать лучше для себя, делает только хуже, хуже, хуже... самое забавное - встретиться с такими людьми, которые уже устроили себе персональный ад и вот тогда есть шанс в этот ад попасть - чужой ад, где другой человек отбывает сам только самим собой назначенное наказание и считает, что на самом деле все прекрасно... даже не понимает, что он это делает. Чужой ад - это, наверное, не так страшно, как свой собственный... особенно когда приходишь на него к 10.00 и уходишь в 19.00, ведь всегда в критические моменты можешь объяснить себе, за что отбываешь в нем срок, а к тому же можешь легко решить уйти из него. Вот, думаю, если приходится кому-то общаться с близким... или родственником, который успел устроить себе такое счастье - вот таким людям, верно, приходится нелегко - и объяснений не найти, и бросить особенно не легко только потому, что человек прибывает в аду. Иногде ведь, если есть чувства, люди все пытаются друг друга спасти...
Так и не пришлось пока увидеть людей, которые куют свое счастье... только пока встречаю тех, что куют свое несчастье.

Жизнь превратилась в поход на работу. От этого тем более тошнит, что привыкаешь... помню, год назад была какая-то "ломка", не хотелось входить в такой режим работы. А теперь прихожу, снимаю куртку и весь день как белка в колесе. Забыл чувствовать жизнь. Забавно, что от этого становится совершенно нечего думать, чувствовать, писать. Редакция книги идет так медленно, как только это возможно. Марс еле закончили выучивать, впереди - последний трек альбома, и можно приступать к записи. Кажется, все так устали от этого, что началось то, что я в своих литературных устремлениях называю "последним рывком". Становится все равно до качества, до деталей. Вдруг видна цель и необходимо добраться до нее немедленно, иначе так же явственно, как и достижение этой цели, виднеется смерть в 2х шагах от нее... и я тоже прищурил глаз и раздумываю, как бы сделать последний трек маленьким.... а кое-какая инициативная группа принялась предлагать порубание некоторых ранее задуманных и уже оформленных мест, ссылающихся на классические произведения. Я-то думал, самое неожиданное место альбома будет... вроде, все важно... а, вроде, пустота.... какая-то пустота... такая глухая, отупляющая... будта рыба без воды, глотаю воздух, ан и нет ничего в нем оживляющего... или не умею вдыхать правильно... только глазами, как все та же рыба, бессмысленно смотрю куда-то... вбок, естественно... пустота... как на Марсе! :-)))) интересно, как люди с этой пустотой справляются? Секс, наркотики, алкоголь, интернет? Что еще? :-) Просто вроде как пустота, оказывается, бывает такой громкой внутри, что все, что происходит снаружи, вдруг становится, как в тумане. Кажется, пройдет 2-3 года даже, спросят - чем ты занимался, когда тебе было 31-32... а я и не смогу ответить, пожму плечами... не знаю чем занимался.... учился слушать пустоту... потому как раньше, вроде умел, а теперь и не умею.... Штирлиц, лучше молчи! :-)

Мне вот что интересно... люди все, конечно, сложены из похожих кубиков, как конструктор... вроде все индивидуальности, а по кубикам все похожи... бывает такая штука у нас... когда происходит что-то плохое раз за разом, раз за разом... неудача за неудачей... все вдруг начинают думать, что какие-то высшие силы пытаются им что-то сказать, направить... Я вот размышляю об этом... ну неужто я или вообще одна единица человеческого тела может быть столь важной, что высшие силы пытаются ее куда-то направить..... мне просто недавно сорока-с-лишним-летний человек с тремя высшими образованиями объяснял, якобы, высшие силы пытаются ему сообщить, что он-де "что-то делает не так"... и приводит в доказательство ряд событий, даже которые совпадениями назвать можно только после 3х 50гр. выстрелов текилы.... я даже дар речи потерял... вроде как он достаточно образован, взросл, самоуверен... даже я о таких вещах уже стараюсь не думать и уж точно делиться этим ни с кем не буду... потом вдруг вспоминаю, что и сам недавно смотрел, как тот, что снизу, пытается ко мне пробиться для объяснений, через книги, радио, интернет, через все вокруг - вдруг напал на меня и начал массированную бомбандировку, закончившуюся сакральной фразой в одной блестящей книжке, которую я читал... что-то вроде "В принципе, если об этом рассуждать без предрассудков, получится, что психология Бога человеку очень непонятна, чужда, странна... ему гораздо ближе психология падшего ангела с его переживаниями, противоречиями и желаниями". Вдруг так попала эта фраза в меня жутко, что даже цепочка с крестиком на груди начала рваться, одна за одной... у мамы их там склад, она мне их по-одной выдавала, пока все не кончились..... так странно-странно они рвутся, при разных обстаятельствах.... тоже ведь мистика... или нет?
Эх, странны мне люди... и сам себе странен... все-то у нас как-то непонятно, не определено, до тошноты темно вокруг... вроде, хочется куда-то вырваться... и, оказывается, даже у таких людей это присутствует, которых я считал утесами... что ж тогда у слабых творится внутри, у страждущих, ищущих, мечтающих.... нет, невозможно найти в жизни человека целей, кроме животных и самых низменных, очевидных. Все другие уничножить возможно, пожалуй, двумя фразами, а восстанавливать так тяжело...

Я этот короткий разговор запомню, наверное, на всю жизнь и это определение - "музыка, за которую можно умереть"... на свете, наверное, не так много есть сущностей, за которые можно умереть... за то, что на самом деле тебе дорого... но когда думаешь об этом, всегда речь идет о какой-то жертве, а музыка... какую жертву требует она? Поэтому мне и нравится это определение. При всем ее пафосе она не имеет никакого смысла... Я могу умереть за сына, например, или за Родину, если это потребует ситуация, но такие гипотетические ситуации можно представить себе вполне легко, а вот умереть за музыку.... тяжело себе представить, да?
Не смотря на то, что в школе у меня бывали трудные времена... это все-таки что-то другое... конечно, глубже, но для меня, например, те времена закрыты... я не помню их.... первый жутчайший кризис у меня случился, когда я жил в музыкальном училище. И, наверное, именно потому, что тот короткий разговор с учительницей по муз.анализу случился в разгар этого кризиса, я особенно ярко его запомнил. Мы спорили о Прокофьеве и суть спора была в том, что я пытался доказать, будто музыка обязана быть чувственной и поэтому я не понимаю эти гармонических вертикальных построений, когда глубокой чувственной сути найти в музыке не могу, а учительница стыдила меня за откровенность, с которой я пренебрегаю к самому великому композитору. Мои согрупники не дадут соврать - с тех пор мое отношение к музыке весьма изменилось... как и к Прокофьеву, кстати... однако я до сих пор считаю, что могу умереть за музыку... и такой музыки очень не много...
Это очень образное выражение... но иногда музыка, мелодия, настолько правдиво и безапеляционно врывается в тебя и разрывает все изнутри, что единственная возможность дальше жить - попробовать забыть то, что ты сейчас услышал... так очень часто в жизни бывает, когда происходят какие-то события, думать о которых, вспоминать, невыносимо... как в "Городе у моря" ЛаМарка говорит о том, что бросил сына что-то вроде: "Это невозможно себе простить, ты просто ниже опускаешь голову и идешь дальше". Меня, например, как человека, как эмоциональное существо, совершенно истребляет пятая симфония Бетховена. Я просто не знаю как после нее жить. Не могу ни слушать ничего, не думать, ни делать. Я концентрируюсь на том, что пытаюсь забыть то, что сейчас услышал и только когда проходит какое-то время, я опускаю голову ниже... и иду дальше... потому что когда в жизни есть такие эмоции.... вызванные такими событиями, которые невозможно пережить нормальному человеку... и если чувствуешь это по-настоящему, ты тоже перестаешь быть нормальным человеком... опускаешь голову... Я еще кроме Рахманинова своего, Вокализ, которого пронес через всю сознательную жизнь как шрапнель, застрявшую рядом с сердцем и Азнавура с Вечной Любовью, от которой слезы льются лишь от мысли, что любовь может быть только вечной... и не припомню других мелодий, за которые можно... все-таки музыка - это волшебство, убийственное по своей силе воздействия.....

P.S. Или тема не раскрыта, или надо прекращать писать :-) никакие это не любимые мои авторы. Хорошо хоть Борхес попался...

и еще:

Ваша Руна – Турисаз.

Могущественная, но очень тяжелая руна. Цвет – черный, иногда багровый. Часто применялась в проклятиях. Но и не менее часто как оберег (Молот Тора). Требует предельной концентрации и самодисциплины. Мешает излишняя самоуверенность.

Пройти тест

p.s. ничего не понял, кроме того, что у меня все очень плохо, ибо требует концентрации и дисциплины, с чем у меня вечные войны... ну и что мне мешает я знаю без всяких тяжелых черных молотов...

Не знаю.... не знаю, бывают ли чувства искренними... мне иногда кажется, что все, что я делаю, чувствую - притворство. Притворяюсь, что боюсь, притворяюсь, что интересуюсь... что смеюсь, что плачу, что пьян, что злюсь или расстраиваюсь... будто все это - не настоящее... итересно, ощущает ли это кто-нибудь еще... и бывает такое, когда точно уверен, что ты чувствуешь что-то на самом деле, без сомнения... особенно это гадко ощущается, когда смотришь какой-нибудь фильм или читаешь книгу. На моих глазах люди сходят с ума, страдают... каждый день... даже когда говорят, что они счастливы. Но мне не жалко их. Ни капли. Я сожалею, что все так... несоответственно тому, что они могли бы иметь... но это как-то не персонально... это в своей массе... люди одиноки и несчастны... и они еще более несчастны и одиноки до тех пор, пока не осознают этого... но мне все равно, я хладнокровен. Но покажи мне момент отступления англичан с французского побережья в 41 из Atonement... или открой "Неточку Незванову" или "Униженные и оскробленные"... и слезы сами льются из глаз, чувсва захлебываются в горле, душат подавленным криком... да сколько таких моментов... Сталкер, Рублев, Жизнь Девида Гейла, Жизнь Василия Фивейского, Доктор Живаго, 8мм, City by the Sea, 7... да один Маленький принц чего только стоит... этого добра навалом, выбивают слезу - вы же точно знаете, как это происходит.... как же так выходит, что искусственные чувства становятся настоящими, а настоящии - искусственными? Это же идиотизм! Это Алиса в стране чудес... это как ходить вверх тормашками... Получается, что вся жизнь, которой мы живем... она не важна... а важна та, что для нас придумывают на бумажках, книжках, музыке... когда до меня добираются все-таки эти мысли, даже придавленые сопротивляющимся сознанием, становится тошно вставать по утрам, чтобы спешить на придуманную работу.

Человеческие жизненные ценности забавная штука... тут по радио услышал такое необыкновенно привлекательное словосочетание - жизненный сценарий. Говорил какой-то горе-психолог, и суть его декларации сводилась к тому, что в жизни важно раскрыть свой жизненный сценарий, а потом изменить его, как хочешь. И остаток жизни, в общем, радоваться...
Вот оно как все. А я-то думал... жизненный сценарий надо найти! От этого ж все дальше будет понятно. Выбрасываю карты таро - зачем они мне, если я завтра раскрой свой жизненный сценарий, а дальше еще смогу его менять.
Нет... я не фаталист... но это уж тоже, знаете, другой конец веревочки....
Так вот сразу вспомнил все свои размышления по поводу ценностей жизненных. Как они (и, как я замечаю, у других людей) гадко и легко гибко изменяются со временем. Так, я сегодня готов отдать жизнь в виде целого дня существования для какого-то общего великого дела, а завтра даже забыть, что я вообще тратил на какое-то занятие время и для меня это было важно.
Это что ж за ценности такие, что они так быстро появляются и изчезают? Это не ценности, это фикция. А коли жизнь состоит из ценностей, то и вся жизнь фикция выходит? Тогда что ж надо делать? Плодить эти ценности, чтобы в какой-то момент не остаться совсем без них. Отвалилась одна ценность - за другую. Мало ли ценностей на свете, все хороши.
Люблю актеров. Даже не так, завидую им по-хорошему. Человек может за одну человеческую жизнь прожить сразу двадцать жизней... а то и того больше. И у каждой жизни ценности свои. Красивые, но особенно не требовательные. Не надо умирать по-настоящему за них. Вот это ценность - это я понимаю.
Последнее время все подлавливаю себя на дурацкой мысли - ничего, в следующий раз сделаю по-другому, но теперь все с горькой усмешкой. Нет уж, следующего раза точно не будет... Все дальше они, следующие разы... а все ж я, ну, жизни четыре уже прожил... кто знает, может, удастся поболе.... очень хочется... и ценностей побольше. МОжет, и настоящих найду.
Вон, если люди могут жизненный сценарий "открыть", так они и ценности спланировать тогда могут, как я на работе стратегическое планирование ж организую - так и в жизни - организовал ценности по росту и все-то на полочках выходит. Красота а не жизнь. Жалко у меня от такого планирования жизненного в животе организуется война миров и начинает подташнивать. Не люблю таких дурачков, как я, что не могут даже свой жизненный сценарий написать. Не люди, а амебы в самом деле.

Вспоминая.... я так и не решаюсь ответить себе, почему я тогда все-таки не уехал в Адлер. Не поворачивается язык. Потому что если спросить меня - что же ты наделал, зачем. Я отвечу - за свободу. А получается, что даже если ты внутренне смог стать свободным человеком, переборол все на свете и всех на свете... если ты не один, я имею в виду, не одинок... а один - ты не свободен. Почему я не могу уехать сейчас? Ну как... ребенок... группа.... и еще люди... да и деньги... на долго ли можно будет уехать на оставшееся? А тогда.... тогда можно было уехать "навсегда" - то есть года на два - это точно.... с другой стороны там был дед.... А сейчас... то что я остаюсь тут... оценит ли это кто-нибудь? Нет... нужны ли мне эти оценки? Нет. Значит, я свободен? Но уехать-то я не могу - значит, все-таки я завишу.... я не свободен. Или я могу уехать но не хочу? Тыкнет ли он в меня пальцем потом и скажет ли - вот, ТЫ УЕХАЛ! Не тыкнет ли, если останусь? Глупость...
Меня все время раздражал тот стих Есенина про "пойду по России вонять луком и редькой" и "отпущу себе бороду"... траляля..... вранье... самовранье и вранье другим... самолюбование противное. Будто кто волосы на себе порвет от мысли, что он уедет.... а может, вот так же... некому сказать - уеду, что бы не ответили: "Да что ты говоришь?" и не подумали в душе: "Это он специально, чтобы отговорили..."... может... может, зря я его все время так ругал...
Когда меня жизнь приволокла на порог этой работы, я вдруг понял, что принимаю, наконец, последнее решение... ну, если не последнее, то архиважное... белыми все-таки я играю или черными в этой игре... что хватит хвататься за обе стороны доски... и что вот - белыми. А теперь я думаю - может, я не понял, за какую сторону доски все-таки сел и это только лишь теперь вопрос времени, что это все чтобы я, наконец, разочаровался окончательно и решился на что-то, не боясь порицаний.... но потом я вспоминаю, что не могу себе позволить поступить так, как иногда смертельно хочется... потому... потому что при всем моем стремлении, при всем желании, при всем этом болезненном желании и борьбе... я не свободен. И никогда не буду свободен.
И на пляже, на холодных камнях перед холодным синим морем сидит какой-нибудь вонючий бездомный. Это тоже смешная свобода. Потому что как бы хотел бездомный, чтобы он был один на пляже, на всем белом свете перед этим огромным синем полем... рядом с ним со всех сторон, воняя, сидят еще десяток-другой таких....
А с другой стороны... все и это вранье... ибо... человек, я думаю, всегда устроен так, что ему нужно быть кому-нибудь нужным, чтобы ощущать важность собственного существования через кого-то... вот и вся цена свободы.

Мало детей будут позиционировать себя как плохих. Общество порицает, родители опять-таки... правильно быть хорошим, хорошо быть хорошим, умно быть хорошим. Слова какие... правильно, хорошо, умно... Невозможно оценить, баллы поставить - хорошо на 5 из 5, умно на 3 из 5.... Не важно... я о другом... Со временем получается так, что как-то появляются крысы всего человеческого бытия - компромиссы... "я сделал это не так, как следовало... ну... я все же хороший, но не могу же я быть святым, в самом деле..." потом этих компромиссов больше и больше, они окружают, загромождают и ты уже не знаешь, что хорошо, что плохо... ты уже не хороший человек........ а что для человека значит, что он "не хороший"? Это же смерть.... я даже не говорю про убийц, насильников, воров - я вообще не представляю и очень надеюсь, что никогда не представлю, как они умудряются жить.... я... я про вот эти.... "вроде нормально", "вроде можно так поступить"... жизнь постоянно подкидывает какие-то соблазнения, облитые помоями. Иногда отворачиваешь нос, а люди только усмехнутся - дурак, а иногда и не отворачиваешь - вот и получается... вчера был хорошим мальчиком, а сегодня плохой дядя. А путь от одного к другому чрез зеркало даже не заметен - один миг.

Проснулся в понедельник, посмотрел вокруг, закрыл глаза... и минут пять пытался понять ЧТО Я ТУТ ДЕЛАЮ И ЗАЧЕМ ПОСТАВИЛ БУДИЛЬНИК... Диверсификация закончилась сокрушительным провалом. Приоритетов нет, определение важности в жизни аспектов, которые я себе наплодил, отсутствует, каждый аспект хочет оторвать от меня кусок поболее и я уже не понимаю что, зачем, почему и когда мне надо сделать.
Я разговариваю с людьми так, будто нормальный. Они смотрят мне в глаза и слышат ответы. Я думаю и говорю, но в голове постоянное ощущение нереальности, несерьезности, беспоследственности, хаотичности всего происходящего. Как в работе, так и в музыке, так и в "школе". Я играю в свою жизнь и все думаю, что надо бы сохраниться и уже давно начать заново.... империя не построена, перезагрузка.... а такой кнопочки-опции нет.... хаос.... ненавижу хаос.
Читал последнее время Шестова. У него научился мысли, что структурность - дрянь. Структурность - дополнительная матрица, куда человек пытается запихнуть какие-то данные. А если они не совпадают - то это "исключение, доказывающее закономерность". Что за чушь.... система, система, система. Жизнь бессистемна. Так или иначе, кусок отбросов или кораблик, мы все равно барахтаемся в этом.... это даже не река... это такой.... бурлящий водоем.... и нас в нем так много, нам так тесно....
Я задыхаюсь.... вот что.... задыхаюсь.
Осталось допроверить одну книгу и написать еще 2, выпустить 2 диска....и все это время продолжать работать и функционировать... вставать с этим будильником, подниматься, садиться в машину и..... а дальше будет все еще хуже....
Концерт отыграли... с переломанной рукой и больным горлом. Было круто. Надо еще.

Страшно как понимать, что иногда человек не может отвечать за свои поступки. Как Янсон из «Рассказа о семи повешенных» Андреева, который глупо повторяет: «Меня не надо вешать! Я не хочу!», отчаянно отказываясь думать о том, что он в минутном, может, помутнении сотворил и выбивает фонтан слез, я уверен, у каждого, кто вчитается хорошо в этот момент. Как девочки из Иваново, про которых рассказывал Вилков, готовые за сапоги делать все что угодно. Не проститутки, обыкновенные девушки, хорошие и добрые, и очень красивые. Они ли твари, падаль, о которых не надо и думать? Они ли виноваты в этом? Обычно люди отвечают – я бы ни за что не сделала этого, ни за что, тра-ляля и все такое… или… Что ты так убиваешься за эту Сонечку и помятую девочку из «Преступления и наказания» - они же сами пошли на это. Друзья мои… ну а если у вас бы нечего было жрать???? Ну а если бы не было сапог!? Что бы вы стали делать, а? Ну негде достать денег-то этих! Закроешь глаза и сделаешь то, что надо. Нет выхода. Другие в петлю залезут, эдакие кого другого в петлю засунут, а есть такие… как там в «Братьях Карамазовых» - у нас-то на Руси самые добренькие самые пьяненькие и есть, самые пьяненькие и есть самые добренькие. Жуткий этот мир, где невиновные, поставленные в невообразимо дикие условия, совершают дикие поступки над собой и страдают за то, а те, другие, которые решают и совершают дикие поступки над другими, не платят и даже не думают об этом, а чужая дикость для них дика, мерзка и отвратительна. Они судят строго, разводят руками и плюют на шваль, которой приходится поступать так, как велит ситуация. И, пожалуй, иногда, при случае, не прочь и воспользоваться бедственным положением другого. А хоть если завтра тот мужик, что бродит по набережной речки-вонючки в со щитами с двух сторон, перевязанных тесемочкой на его немощных уже плечах с надписями «VIP-баня», вдруг поймает какую-то девочку, спешащую в этот в полном смысле слова лесной социологический университет пешком через лес, и замучит у той самой речки вонючки, кто будет в этом виноват? Девочка? Он? Опоздавший водитель автобуса? Родители, что не купили ей машину? Родители, что родили его, несчастного, бродить по этому проклятому пятачку и сходить верно с ума? Его родственники, жена? Или что-то другое? Или кто-то другой? Где тут правда? Нет тут правды. И не будет никогда. И думать нечего. Надо о себе думать, о своей пошлости… ан не думается. Так и проживешь всю жизнь чужими жизнями, чужими правдами, чужой болью, чужими мыслями. Лишь бы не видеть ужас своих.

Я понимаю, что это уже совсем не новость :-) однако, чувствую обязанность провозгласить :-)
В течение долгих месяцев мы мучали наши кошельки, пальцы, уши и (кое-кто) глотку, чтобы записать ЭТО - промо-диск на 25 минут замечательной группы BATISFERA. Вот так и вот это мы играем. Послушать можно на http://myspace.com/batisfera Оставить свои впечатления на batisfera.ru
заранее прошу извинений за сырость сайта - у меня совсем сейчас нет времени. Пишите на указанную на сайте почту, а я уж, как только разберусь с навалившимся комом (у меня бумаги с работы до сих пор по всей квартире стопками, да еще и куча разной другой всячины), сразу займусь сайтом и выложу все ваши реплики в будущую гостевую книжку. Даже кое-то замечательный уже предложил помощь, может, она действительно придет и всем будет счастье. Начали чесать голову в поисках звукорежиссера... может, найдем кого дельного... надеюсь, дальше от нас не придется так долго ждать вестей.
В общем, долг исполнил. Кто хочет дисков, обращайтесь, давайте встречаться, готов передавать. Файлы для скачивания в открытый доступ не выкладываем, но особо приближенным готовы скинуть через FTP, если будет такая необходимость.

Никогда не получалось заканчивать хорошо. Нигде. Все хорошо начинается, но всегда плохо заканчивается. Так и в этот раз... почему-то плохо... Ухудшения начались еще весной. Казалось бы... до этого, нельзя было и представить, к чему все это приведет. Теперь очередной этап в жизни закончился, и следом за одним концом поспешили все остальные. "Кончаешь - кончай со всеми нами", - кричат аспекты жизни, которых я так жадно набрался за этот год... Самый главный "конец" поставлен на последней странице моей выстраданной книги, которую еще предстоит править..... надеюсь, успею до весны, но.... сомневаюсь. Пять лет это огромный период - у меня за это время вся жизнь пару раз перевернулась кверх дном и когда читаешь начало, кажется, что это не мог писать я... мог, конечно, но... невероятно понимать, сколько всего изменилось.
Раньше... и, я знаю, люди это часто делают, у меня не было своего мира... вернее.. он был.. но он был не мой... он был как-бы посередине между мной и другим человеком. Поэтому когда что-то случалось, у меня не было чувства тотального разрушения, потому что аспектов в жизни было мало, но были, казалось, нерушимые... Теперь же все по-другому. Болезненная очевидность самостоятельности чистая и неприкрытая. Будто выйдя из машины в открытой заповедной зоне с множеством диких животных, я решил не садиться, а гулять на свежем воздухе и дальше и вот теперь, отсюда, уже не видно машины, и я продолжаю идти... не известно куда и не известно зачем... может... эти вопросы, они еще впереди... будем надеяться...