Смотрите, я лечу

Вот интересно... в чьем аду лучше прибывать... мне кажется, каждый человек устраивает свой персональный ад в своей жизни, вокруг себя. И как не пытается каждый сделать лучше для себя, делает только хуже, хуже, хуже... самое забавное - встретиться с такими людьми, которые уже устроили себе персональный ад и вот тогда есть шанс в этот ад попасть - чужой ад, где другой человек отбывает сам только самим собой назначенное наказание и считает, что на самом деле все прекрасно... даже не понимает, что он это делает. Чужой ад - это, наверное, не так страшно, как свой собственный... особенно когда приходишь на него к 10.00 и уходишь в 19.00, ведь всегда в критические моменты можешь объяснить себе, за что отбываешь в нем срок, а к тому же можешь легко решить уйти из него. Вот, думаю, если приходится кому-то общаться с близким... или родственником, который успел устроить себе такое счастье - вот таким людям, верно, приходится нелегко - и объяснений не найти, и бросить особенно не легко только потому, что человек прибывает в аду. Иногде ведь, если есть чувства, люди все пытаются друг друга спасти...
Так и не пришлось пока увидеть людей, которые куют свое счастье... только пока встречаю тех, что куют свое несчастье.

Жизнь превратилась в поход на работу. От этого тем более тошнит, что привыкаешь... помню, год назад была какая-то "ломка", не хотелось входить в такой режим работы. А теперь прихожу, снимаю куртку и весь день как белка в колесе. Забыл чувствовать жизнь. Забавно, что от этого становится совершенно нечего думать, чувствовать, писать. Редакция книги идет так медленно, как только это возможно. Марс еле закончили выучивать, впереди - последний трек альбома, и можно приступать к записи. Кажется, все так устали от этого, что началось то, что я в своих литературных устремлениях называю "последним рывком". Становится все равно до качества, до деталей. Вдруг видна цель и необходимо добраться до нее немедленно, иначе так же явственно, как и достижение этой цели, виднеется смерть в 2х шагах от нее... и я тоже прищурил глаз и раздумываю, как бы сделать последний трек маленьким.... а кое-какая инициативная группа принялась предлагать порубание некоторых ранее задуманных и уже оформленных мест, ссылающихся на классические произведения. Я-то думал, самое неожиданное место альбома будет... вроде, все важно... а, вроде, пустота.... какая-то пустота... такая глухая, отупляющая... будта рыба без воды, глотаю воздух, ан и нет ничего в нем оживляющего... или не умею вдыхать правильно... только глазами, как все та же рыба, бессмысленно смотрю куда-то... вбок, естественно... пустота... как на Марсе! :-)))) интересно, как люди с этой пустотой справляются? Секс, наркотики, алкоголь, интернет? Что еще? :-) Просто вроде как пустота, оказывается, бывает такой громкой внутри, что все, что происходит снаружи, вдруг становится, как в тумане. Кажется, пройдет 2-3 года даже, спросят - чем ты занимался, когда тебе было 31-32... а я и не смогу ответить, пожму плечами... не знаю чем занимался.... учился слушать пустоту... потому как раньше, вроде умел, а теперь и не умею.... Штирлиц, лучше молчи! :-)

http://www.myheritage.com/collage

MyHeritage: Celebrity Collage - генеалогические деревья - фото дерево

Мне вот что интересно... люди все, конечно, сложены из похожих кубиков, как конструктор... вроде все индивидуальности, а по кубикам все похожи... бывает такая штука у нас... когда происходит что-то плохое раз за разом, раз за разом... неудача за неудачей... все вдруг начинают думать, что какие-то высшие силы пытаются им что-то сказать, направить... Я вот размышляю об этом... ну неужто я или вообще одна единица человеческого тела может быть столь важной, что высшие силы пытаются ее куда-то направить..... мне просто недавно сорока-с-лишним-летний человек с тремя высшими образованиями объяснял, якобы, высшие силы пытаются ему сообщить, что он-де "что-то делает не так"... и приводит в доказательство ряд событий, даже которые совпадениями назвать можно только после 3х 50гр. выстрелов текилы.... я даже дар речи потерял... вроде как он достаточно образован, взросл, самоуверен... даже я о таких вещах уже стараюсь не думать и уж точно делиться этим ни с кем не буду... потом вдруг вспоминаю, что и сам недавно смотрел, как тот, что снизу, пытается ко мне пробиться для объяснений, через книги, радио, интернет, через все вокруг - вдруг напал на меня и начал массированную бомбандировку, закончившуюся сакральной фразой в одной блестящей книжке, которую я читал... что-то вроде "В принципе, если об этом рассуждать без предрассудков, получится, что психология Бога человеку очень непонятна, чужда, странна... ему гораздо ближе психология падшего ангела с его переживаниями, противоречиями и желаниями". Вдруг так попала эта фраза в меня жутко, что даже цепочка с крестиком на груди начала рваться, одна за одной... у мамы их там склад, она мне их по-одной выдавала, пока все не кончились..... так странно-странно они рвутся, при разных обстаятельствах.... тоже ведь мистика... или нет?
Эх, странны мне люди... и сам себе странен... все-то у нас как-то непонятно, не определено, до тошноты темно вокруг... вроде, хочется куда-то вырваться... и, оказывается, даже у таких людей это присутствует, которых я считал утесами... что ж тогда у слабых творится внутри, у страждущих, ищущих, мечтающих.... нет, невозможно найти в жизни человека целей, кроме животных и самых низменных, очевидных. Все другие уничножить возможно, пожалуй, двумя фразами, а восстанавливать так тяжело...

Я этот короткий разговор запомню, наверное, на всю жизнь и это определение - "музыка, за которую можно умереть"... на свете, наверное, не так много есть сущностей, за которые можно умереть... за то, что на самом деле тебе дорого... но когда думаешь об этом, всегда речь идет о какой-то жертве, а музыка... какую жертву требует она? Поэтому мне и нравится это определение. При всем ее пафосе она не имеет никакого смысла... Я могу умереть за сына, например, или за Родину, если это потребует ситуация, но такие гипотетические ситуации можно представить себе вполне легко, а вот умереть за музыку.... тяжело себе представить, да?
Не смотря на то, что в школе у меня бывали трудные времена... это все-таки что-то другое... конечно, глубже, но для меня, например, те времена закрыты... я не помню их.... первый жутчайший кризис у меня случился, когда я жил в музыкальном училище. И, наверное, именно потому, что тот короткий разговор с учительницей по муз.анализу случился в разгар этого кризиса, я особенно ярко его запомнил. Мы спорили о Прокофьеве и суть спора была в том, что я пытался доказать, будто музыка обязана быть чувственной и поэтому я не понимаю эти гармонических вертикальных построений, когда глубокой чувственной сути найти в музыке не могу, а учительница стыдила меня за откровенность, с которой я пренебрегаю к самому великому композитору. Мои согрупники не дадут соврать - с тех пор мое отношение к музыке весьма изменилось... как и к Прокофьеву, кстати... однако я до сих пор считаю, что могу умереть за музыку... и такой музыки очень не много...
Это очень образное выражение... но иногда музыка, мелодия, настолько правдиво и безапеляционно врывается в тебя и разрывает все изнутри, что единственная возможность дальше жить - попробовать забыть то, что ты сейчас услышал... так очень часто в жизни бывает, когда происходят какие-то события, думать о которых, вспоминать, невыносимо... как в "Городе у моря" ЛаМарка говорит о том, что бросил сына что-то вроде: "Это невозможно себе простить, ты просто ниже опускаешь голову и идешь дальше". Меня, например, как человека, как эмоциональное существо, совершенно истребляет пятая симфония Бетховена. Я просто не знаю как после нее жить. Не могу ни слушать ничего, не думать, ни делать. Я концентрируюсь на том, что пытаюсь забыть то, что сейчас услышал и только когда проходит какое-то время, я опускаю голову ниже... и иду дальше... потому что когда в жизни есть такие эмоции.... вызванные такими событиями, которые невозможно пережить нормальному человеку... и если чувствуешь это по-настоящему, ты тоже перестаешь быть нормальным человеком... опускаешь голову... Я еще кроме Рахманинова своего, Вокализ, которого пронес через всю сознательную жизнь как шрапнель, застрявшую рядом с сердцем и Азнавура с Вечной Любовью, от которой слезы льются лишь от мысли, что любовь может быть только вечной... и не припомню других мелодий, за которые можно... все-таки музыка - это волшебство, убийственное по своей силе воздействия.....

P.S. Или тема не раскрыта, или надо прекращать писать :-) никакие это не любимые мои авторы. Хорошо хоть Борхес попался...

и еще:

Ваша Руна – Турисаз.

Могущественная, но очень тяжелая руна. Цвет – черный, иногда багровый. Часто применялась в проклятиях. Но и не менее часто как оберег (Молот Тора). Требует предельной концентрации и самодисциплины. Мешает излишняя самоуверенность.

Пройти тест

p.s. ничего не понял, кроме того, что у меня все очень плохо, ибо требует концентрации и дисциплины, с чем у меня вечные войны... ну и что мне мешает я знаю без всяких тяжелых черных молотов...

Не знаю.... не знаю, бывают ли чувства искренними... мне иногда кажется, что все, что я делаю, чувствую - притворство. Притворяюсь, что боюсь, притворяюсь, что интересуюсь... что смеюсь, что плачу, что пьян, что злюсь или расстраиваюсь... будто все это - не настоящее... итересно, ощущает ли это кто-нибудь еще... и бывает такое, когда точно уверен, что ты чувствуешь что-то на самом деле, без сомнения... особенно это гадко ощущается, когда смотришь какой-нибудь фильм или читаешь книгу. На моих глазах люди сходят с ума, страдают... каждый день... даже когда говорят, что они счастливы. Но мне не жалко их. Ни капли. Я сожалею, что все так... несоответственно тому, что они могли бы иметь... но это как-то не персонально... это в своей массе... люди одиноки и несчастны... и они еще более несчастны и одиноки до тех пор, пока не осознают этого... но мне все равно, я хладнокровен. Но покажи мне момент отступления англичан с французского побережья в 41 из Atonement... или открой "Неточку Незванову" или "Униженные и оскробленные"... и слезы сами льются из глаз, чувсва захлебываются в горле, душат подавленным криком... да сколько таких моментов... Сталкер, Рублев, Жизнь Девида Гейла, Жизнь Василия Фивейского, Доктор Живаго, 8мм, City by the Sea, 7... да один Маленький принц чего только стоит... этого добра навалом, выбивают слезу - вы же точно знаете, как это происходит.... как же так выходит, что искусственные чувства становятся настоящими, а настоящии - искусственными? Это же идиотизм! Это Алиса в стране чудес... это как ходить вверх тормашками... Получается, что вся жизнь, которой мы живем... она не важна... а важна та, что для нас придумывают на бумажках, книжках, музыке... когда до меня добираются все-таки эти мысли, даже придавленые сопротивляющимся сознанием, становится тошно вставать по утрам, чтобы спешить на придуманную работу.

Человеческие жизненные ценности забавная штука... тут по радио услышал такое необыкновенно привлекательное словосочетание - жизненный сценарий. Говорил какой-то горе-психолог, и суть его декларации сводилась к тому, что в жизни важно раскрыть свой жизненный сценарий, а потом изменить его, как хочешь. И остаток жизни, в общем, радоваться...
Вот оно как все. А я-то думал... жизненный сценарий надо найти! От этого ж все дальше будет понятно. Выбрасываю карты таро - зачем они мне, если я завтра раскрой свой жизненный сценарий, а дальше еще смогу его менять.
Нет... я не фаталист... но это уж тоже, знаете, другой конец веревочки....
Так вот сразу вспомнил все свои размышления по поводу ценностей жизненных. Как они (и, как я замечаю, у других людей) гадко и легко гибко изменяются со временем. Так, я сегодня готов отдать жизнь в виде целого дня существования для какого-то общего великого дела, а завтра даже забыть, что я вообще тратил на какое-то занятие время и для меня это было важно.
Это что ж за ценности такие, что они так быстро появляются и изчезают? Это не ценности, это фикция. А коли жизнь состоит из ценностей, то и вся жизнь фикция выходит? Тогда что ж надо делать? Плодить эти ценности, чтобы в какой-то момент не остаться совсем без них. Отвалилась одна ценность - за другую. Мало ли ценностей на свете, все хороши.
Люблю актеров. Даже не так, завидую им по-хорошему. Человек может за одну человеческую жизнь прожить сразу двадцать жизней... а то и того больше. И у каждой жизни ценности свои. Красивые, но особенно не требовательные. Не надо умирать по-настоящему за них. Вот это ценность - это я понимаю.
Последнее время все подлавливаю себя на дурацкой мысли - ничего, в следующий раз сделаю по-другому, но теперь все с горькой усмешкой. Нет уж, следующего раза точно не будет... Все дальше они, следующие разы... а все ж я, ну, жизни четыре уже прожил... кто знает, может, удастся поболе.... очень хочется... и ценностей побольше. МОжет, и настоящих найду.
Вон, если люди могут жизненный сценарий "открыть", так они и ценности спланировать тогда могут, как я на работе стратегическое планирование ж организую - так и в жизни - организовал ценности по росту и все-то на полочках выходит. Красота а не жизнь. Жалко у меня от такого планирования жизненного в животе организуется война миров и начинает подташнивать. Не люблю таких дурачков, как я, что не могут даже свой жизненный сценарий написать. Не люди, а амебы в самом деле.

Вспоминая.... я так и не решаюсь ответить себе, почему я тогда все-таки не уехал в Адлер. Не поворачивается язык. Потому что если спросить меня - что же ты наделал, зачем. Я отвечу - за свободу. А получается, что даже если ты внутренне смог стать свободным человеком, переборол все на свете и всех на свете... если ты не один, я имею в виду, не одинок... а один - ты не свободен. Почему я не могу уехать сейчас? Ну как... ребенок... группа.... и еще люди... да и деньги... на долго ли можно будет уехать на оставшееся? А тогда.... тогда можно было уехать "навсегда" - то есть года на два - это точно.... с другой стороны там был дед.... А сейчас... то что я остаюсь тут... оценит ли это кто-нибудь? Нет... нужны ли мне эти оценки? Нет. Значит, я свободен? Но уехать-то я не могу - значит, все-таки я завишу.... я не свободен. Или я могу уехать но не хочу? Тыкнет ли он в меня пальцем потом и скажет ли - вот, ТЫ УЕХАЛ! Не тыкнет ли, если останусь? Глупость...
Меня все время раздражал тот стих Есенина про "пойду по России вонять луком и редькой" и "отпущу себе бороду"... траляля..... вранье... самовранье и вранье другим... самолюбование противное. Будто кто волосы на себе порвет от мысли, что он уедет.... а может, вот так же... некому сказать - уеду, что бы не ответили: "Да что ты говоришь?" и не подумали в душе: "Это он специально, чтобы отговорили..."... может... может, зря я его все время так ругал...
Когда меня жизнь приволокла на порог этой работы, я вдруг понял, что принимаю, наконец, последнее решение... ну, если не последнее, то архиважное... белыми все-таки я играю или черными в этой игре... что хватит хвататься за обе стороны доски... и что вот - белыми. А теперь я думаю - может, я не понял, за какую сторону доски все-таки сел и это только лишь теперь вопрос времени, что это все чтобы я, наконец, разочаровался окончательно и решился на что-то, не боясь порицаний.... но потом я вспоминаю, что не могу себе позволить поступить так, как иногда смертельно хочется... потому... потому что при всем моем стремлении, при всем желании, при всем этом болезненном желании и борьбе... я не свободен. И никогда не буду свободен.
И на пляже, на холодных камнях перед холодным синим морем сидит какой-нибудь вонючий бездомный. Это тоже смешная свобода. Потому что как бы хотел бездомный, чтобы он был один на пляже, на всем белом свете перед этим огромным синем полем... рядом с ним со всех сторон, воняя, сидят еще десяток-другой таких....
А с другой стороны... все и это вранье... ибо... человек, я думаю, всегда устроен так, что ему нужно быть кому-нибудь нужным, чтобы ощущать важность собственного существования через кого-то... вот и вся цена свободы.

Мало детей будут позиционировать себя как плохих. Общество порицает, родители опять-таки... правильно быть хорошим, хорошо быть хорошим, умно быть хорошим. Слова какие... правильно, хорошо, умно... Невозможно оценить, баллы поставить - хорошо на 5 из 5, умно на 3 из 5.... Не важно... я о другом... Со временем получается так, что как-то появляются крысы всего человеческого бытия - компромиссы... "я сделал это не так, как следовало... ну... я все же хороший, но не могу же я быть святым, в самом деле..." потом этих компромиссов больше и больше, они окружают, загромождают и ты уже не знаешь, что хорошо, что плохо... ты уже не хороший человек........ а что для человека значит, что он "не хороший"? Это же смерть.... я даже не говорю про убийц, насильников, воров - я вообще не представляю и очень надеюсь, что никогда не представлю, как они умудряются жить.... я... я про вот эти.... "вроде нормально", "вроде можно так поступить"... жизнь постоянно подкидывает какие-то соблазнения, облитые помоями. Иногда отворачиваешь нос, а люди только усмехнутся - дурак, а иногда и не отворачиваешь - вот и получается... вчера был хорошим мальчиком, а сегодня плохой дядя. А путь от одного к другому чрез зеркало даже не заметен - один миг.

Проснулся в понедельник, посмотрел вокруг, закрыл глаза... и минут пять пытался понять ЧТО Я ТУТ ДЕЛАЮ И ЗАЧЕМ ПОСТАВИЛ БУДИЛЬНИК... Диверсификация закончилась сокрушительным провалом. Приоритетов нет, определение важности в жизни аспектов, которые я себе наплодил, отсутствует, каждый аспект хочет оторвать от меня кусок поболее и я уже не понимаю что, зачем, почему и когда мне надо сделать.
Я разговариваю с людьми так, будто нормальный. Они смотрят мне в глаза и слышат ответы. Я думаю и говорю, но в голове постоянное ощущение нереальности, несерьезности, беспоследственности, хаотичности всего происходящего. Как в работе, так и в музыке, так и в "школе". Я играю в свою жизнь и все думаю, что надо бы сохраниться и уже давно начать заново.... империя не построена, перезагрузка.... а такой кнопочки-опции нет.... хаос.... ненавижу хаос.
Читал последнее время Шестова. У него научился мысли, что структурность - дрянь. Структурность - дополнительная матрица, куда человек пытается запихнуть какие-то данные. А если они не совпадают - то это "исключение, доказывающее закономерность". Что за чушь.... система, система, система. Жизнь бессистемна. Так или иначе, кусок отбросов или кораблик, мы все равно барахтаемся в этом.... это даже не река... это такой.... бурлящий водоем.... и нас в нем так много, нам так тесно....
Я задыхаюсь.... вот что.... задыхаюсь.
Осталось допроверить одну книгу и написать еще 2, выпустить 2 диска....и все это время продолжать работать и функционировать... вставать с этим будильником, подниматься, садиться в машину и..... а дальше будет все еще хуже....
Концерт отыграли... с переломанной рукой и больным горлом. Было круто. Надо еще.

Страшно как понимать, что иногда человек не может отвечать за свои поступки. Как Янсон из «Рассказа о семи повешенных» Андреева, который глупо повторяет: «Меня не надо вешать! Я не хочу!», отчаянно отказываясь думать о том, что он в минутном, может, помутнении сотворил и выбивает фонтан слез, я уверен, у каждого, кто вчитается хорошо в этот момент. Как девочки из Иваново, про которых рассказывал Вилков, готовые за сапоги делать все что угодно. Не проститутки, обыкновенные девушки, хорошие и добрые, и очень красивые. Они ли твари, падаль, о которых не надо и думать? Они ли виноваты в этом? Обычно люди отвечают – я бы ни за что не сделала этого, ни за что, тра-ляля и все такое… или… Что ты так убиваешься за эту Сонечку и помятую девочку из «Преступления и наказания» - они же сами пошли на это. Друзья мои… ну а если у вас бы нечего было жрать???? Ну а если бы не было сапог!? Что бы вы стали делать, а? Ну негде достать денег-то этих! Закроешь глаза и сделаешь то, что надо. Нет выхода. Другие в петлю залезут, эдакие кого другого в петлю засунут, а есть такие… как там в «Братьях Карамазовых» - у нас-то на Руси самые добренькие самые пьяненькие и есть, самые пьяненькие и есть самые добренькие. Жуткий этот мир, где невиновные, поставленные в невообразимо дикие условия, совершают дикие поступки над собой и страдают за то, а те, другие, которые решают и совершают дикие поступки над другими, не платят и даже не думают об этом, а чужая дикость для них дика, мерзка и отвратительна. Они судят строго, разводят руками и плюют на шваль, которой приходится поступать так, как велит ситуация. И, пожалуй, иногда, при случае, не прочь и воспользоваться бедственным положением другого. А хоть если завтра тот мужик, что бродит по набережной речки-вонючки в со щитами с двух сторон, перевязанных тесемочкой на его немощных уже плечах с надписями «VIP-баня», вдруг поймает какую-то девочку, спешащую в этот в полном смысле слова лесной социологический университет пешком через лес, и замучит у той самой речки вонючки, кто будет в этом виноват? Девочка? Он? Опоздавший водитель автобуса? Родители, что не купили ей машину? Родители, что родили его, несчастного, бродить по этому проклятому пятачку и сходить верно с ума? Его родственники, жена? Или что-то другое? Или кто-то другой? Где тут правда? Нет тут правды. И не будет никогда. И думать нечего. Надо о себе думать, о своей пошлости… ан не думается. Так и проживешь всю жизнь чужими жизнями, чужими правдами, чужой болью, чужими мыслями. Лишь бы не видеть ужас своих.

Я понимаю, что это уже совсем не новость :-) однако, чувствую обязанность провозгласить :-)
В течение долгих месяцев мы мучали наши кошельки, пальцы, уши и (кое-кто) глотку, чтобы записать ЭТО - промо-диск на 25 минут замечательной группы BATISFERA. Вот так и вот это мы играем. Послушать можно на http://myspace.com/batisfera Оставить свои впечатления на batisfera.ru
заранее прошу извинений за сырость сайта - у меня совсем сейчас нет времени. Пишите на указанную на сайте почту, а я уж, как только разберусь с навалившимся комом (у меня бумаги с работы до сих пор по всей квартире стопками, да еще и куча разной другой всячины), сразу займусь сайтом и выложу все ваши реплики в будущую гостевую книжку. Даже кое-то замечательный уже предложил помощь, может, она действительно придет и всем будет счастье. Начали чесать голову в поисках звукорежиссера... может, найдем кого дельного... надеюсь, дальше от нас не придется так долго ждать вестей.
В общем, долг исполнил. Кто хочет дисков, обращайтесь, давайте встречаться, готов передавать. Файлы для скачивания в открытый доступ не выкладываем, но особо приближенным готовы скинуть через FTP, если будет такая необходимость.

Никогда не получалось заканчивать хорошо. Нигде. Все хорошо начинается, но всегда плохо заканчивается. Так и в этот раз... почему-то плохо... Ухудшения начались еще весной. Казалось бы... до этого, нельзя было и представить, к чему все это приведет. Теперь очередной этап в жизни закончился, и следом за одним концом поспешили все остальные. "Кончаешь - кончай со всеми нами", - кричат аспекты жизни, которых я так жадно набрался за этот год... Самый главный "конец" поставлен на последней странице моей выстраданной книги, которую еще предстоит править..... надеюсь, успею до весны, но.... сомневаюсь. Пять лет это огромный период - у меня за это время вся жизнь пару раз перевернулась кверх дном и когда читаешь начало, кажется, что это не мог писать я... мог, конечно, но... невероятно понимать, сколько всего изменилось.
Раньше... и, я знаю, люди это часто делают, у меня не было своего мира... вернее.. он был.. но он был не мой... он был как-бы посередине между мной и другим человеком. Поэтому когда что-то случалось, у меня не было чувства тотального разрушения, потому что аспектов в жизни было мало, но были, казалось, нерушимые... Теперь же все по-другому. Болезненная очевидность самостоятельности чистая и неприкрытая. Будто выйдя из машины в открытой заповедной зоне с множеством диких животных, я решил не садиться, а гулять на свежем воздухе и дальше и вот теперь, отсюда, уже не видно машины, и я продолжаю идти... не известно куда и не известно зачем... может... эти вопросы, они еще впереди... будем надеяться...

Я - это совсем не я... нет, правда... жутко , когда говорят - ТЫ УМНЫЙ... как обвинение звучит... особенно это иногда и бывает обвинение, и от этого еще гаже... потому что неправда... потому что приятно... много причин. Потому что это не про меня...
В школе мне сначала с усердием вдалбливали, что я жутко талантлив, но ленив, потом прошло время, и другие уже люди стали вдалбливать, что я просто... никакой... никакущий... а теперь.... до смешного...
На днях зашел к дизайнерам...
- Вот мы у начальника спросим...
- Что?
- У нас тут дискуссия... мне надо написать эссе на тему "Все искусство бессмысленно."
- И?
- Что ты скажешь?
- Да, вот практического применения искусства - его же нет!
Видно, что ребята какое-то время общались на эту тему, каждый имеет интересные мысли... Константин рассказывает, что бомжу искусство ни к чему, Алексей вычитывает значение слова из словаря...
Ребята каждый пытается сказать свое мнение, пока не начал говорить я, я с удовольствием слушаю, это еще я... потом все ждут, когда я заговорю... ЭТО ЕЩЕ Я!!! минута, когда я пространно подхожу к пустоте, которая отделяет меня от истины, я говорю какую-то ерунду, потом проходит время, и... дальше меня несет... я говорю слова, но это не я говорю... это кто-то во мне, ибо у меня этих знание нет, и не было, и быть не может! Это не я говорю... я ведь всего лишь постарался думать и... откуда они летят?
- Это невозможно так сказать - бессмысленно искусство или нет. Каждый современный человек подвержен искусству, оно изменяет его, оно корректирует его, понимает он это или нет. Поэтому глупо рассуждать, имеет ли практический смысл оно или нет. Вы не найдете среди себя людей, не читавших книг, не видевших картин, не слушавших музыку. Даже бомж проходит мимо палатки, где играет что-то, и это изменяет его, хочет он этого или нет, замечает или нет... он слышит музыку и танцует....
- Скажи это еще раз, я запишу!
Но меня несет дальше...
- Я даже больше скажу... искусство - это стержень, незримо строящий многие характеристики общества, это то, что объединяет его, или разъединяет.
Искусство - это национальное самосознание. Когда тебя спросят - что такое - ты русский, ты начинаешь теряться... Когда тебя спросят, русское искусство - это как - ты скажешь без запинки - Достоевский, Чайковский, Глинка, Мусоргский, Блок, Есенин, Толстой... и далее по тексту, и ты вдруг понимаешь, как это - ты - русский...
Искусство - это вообще самосознание. Очевидно - для человека, создающее продукт искусства - он пытается определить свое место в мире, оставить после себя след - это так хочется обычно людям, создать что-то...
Но и, что менее заметно, это определяющая черта в самосознании потребителя искусства. Когда вы встречаете человека, вы не знаете кто он такой. Как вы узнаете, что он из себя представляет? Он говорит - я люблю Ванильное небо, а вы говорите - а я - Забриски Пойнт, до свидания... или он - Я люблю Бетховена, а вы - А я люблю Брамса, давайте поговорим об этом... искусство определяет вас, как личность... вы определяете свое место в мире через продукт искусства других людей, хотите вы этого или нет...
- СТОЙ, СТОЙ!!! Погоди, давай на обществе остановимся, что ты там говорил... это уже слишком умно, слишком далеко...
Как обухом по голове... опять... стойте... да это же не я!! Я - это тот парень, который ваши работы носит утверждать у начальства, который зарплату вам поднять пытается, заботиться, а этот... что говорил... это не я... это во мне этот какой-то другой человек, неизвестный... не то чтобы он мне не нравился... я люблю таких людей... НО Я ЭТО НЕ ЧИТАЛ!!! МНЕ НЕ ОТ КУДА БЫЛО ЭТО ЗНАНИЕ ДОСТАТЬ!!! Я ЕГО НЕ ЗНАЛ!!! Я ЕГО ВЫДУМАЛ ТОЛЬКО ЧТО, А ВЫДУМАТЬ ТАКОЕ ЗНАНИЕ НЕЛЬЗЯ!!! Значит... значит это не я!? А я - я пустышка, меня-то... меня я не чувствую, я не могу себя-то найти...
Я тут прочитал у Данте - цитирую -
Здесь, в Толомее, так заведено
Что часто души раньше, чем сразила
Их Атропос, уже летят на дно.
И чтоб тебе еще приятней было
Снять у меня стеклянный полог с глаз,
Знай, что, едва предательство свершила,
Как я, душа, вселяется тотчас
Ей в тело бес, и в нем он остается,
Доколе срок для плоти не угас.
Душа катится вниз, на дно колодца.

Эта Антропос - она Греческая богиня, приносящая смерть... То есть, по Данте, получается, что если ты совершил предательство, то твоя душа уже улетает туда... до того, как приходит смерть... я думал - наказание - оно только в самом страшном чувстве на всем белом свете - чувстве вины, которое сжирает изнутри, и снаружи... а оно вот как... еще и вот что получается... душа-то... ни у кого знакомых экзорцистов нет?

Как-то все это быстро происходит, не правда ли... я сейчас болею... и смотрю в это окно и, вдруг... то ли из-за Дебюси... я же смотрел в это самое окно... лет 20 назад? Господи, как же это так случилось? Я ж еще мальчик, я еще ж не вырос!? Да? :-) Здесь стояла кровать... а из окна был виден овощной, его теперь снесли.. и, конечно, не было видно этого дома... где-то тут стоял этот дурацкий большой старый деревянный стол.... а тут стояло мое пианино... его тоже нет.... я разбирал старые книги... никогда до этого не выбрасывал книги в жизни... и тут я понял, что не так со мной... Я не дорос до себя... Я смотрю на свои руки, ноги, и не верю... что это происходит... что это я... Я почему-то в детстве думал, доживу ли я до 2000 года? Что по улицам будут самолеты летать :-) А еще всегда думал, что проживу жизнь так, что мне нечего будет вспомнить.... забавно, что случилось не совсем так... я не смирился с тем, что я - это я... и теперь уж понятно, что так и не догоню себя, свои рассуждения, свои мысли, свои проблемы. Я сейчас живу на 5 лет раньше... а если подумать - это же 5 лет прошло назад - давно пора бы их прожить, наконец, давно...
Хорошо, что с группой мы встречаемся только 2 раза в неделю. Группа - это как семья. Думаю, семейные люди часто жалеют, что нельзя иметь семью 2 раза в неделю... ну, или 3. Если бы мы встречались каждый день, мы бы давно давали концерты, работали над вторым альбомом, а через год уже развалились бы. А так мы только к зиме наберем 40 минут, запишем альбом к концу следующего года в лучшем случае, а развалимся только года через 3.
Творческий союз - эта такая странная, странная штука. "Давайте сделаем так?" - "давайте"... ты зачем это говоришь - тебе нравится это предложение, тебе все равно или ты хочешь сделать мне приятное? Мы же вместе делаем музыку? Да?
- Я подумал... меня мучает последнее время одна вещь... я должен ее написать, но она не встает в концепт. Я не так его видел... я хочу написать его отдельно...
- Нет, так не годится. Как же отдельно?
Я тогда задумался - я же сам говорил всегда, что отдельная музыка - это первый шаг к разрушению. Какой я был дурак, что сказал тогда это... и вдруг... как же она не встает в концепт - вот ее место, будто она так и должна была быть здесь. Это Марс и он будто предназначен для этого места...
Я писал его и успокаивался.
- Знаете... надо что-то сделать покороче... ну что ж у нас все такое огромное, у нас и альбом на 70 минут выходит минимум, а 6 треков всего... Ведь это ж не правильно...
- А ты Марс сделай лучше покороче..
оба... как же так... ты думаешь, мне нечего тебе ответить? Я просто не хочу... я не могу... мы же вместе это все... а... нет, кого я обманывал... какое тут вместе... я и раньше знал... не бывает творческих союзов, не может быть... бывает союз пошлых внутренних эг, которые на мгновение объединяются для единой цели, но они разъединяются еще до того, как начинают эту цель видят... или до того, как начинают терять в нее веру. И это эго вылезает то тут, то там, и даже если ты пытаешься запихнуть его и не показывать, оно все равно вылезает, даже в отместку другим, в отместку на их слова... и вдруг уже ты не знаешь, зачем ты говоришь "давайте уберем это". Потому, что знаешь, что это плохо или потому, что тебе это не нравится... никогда нельзя понять на самом деле.
Я вообще не верю в союзы... а в творческие - и подавно.
Я почему-то какое-то время назад тогда вдруг решил, что писать тяжелее, чем делать музыку. Литературное творчество вообще самое либеральное и демократичное. В последних 3х фильмах, которые я смотрел, растаскали мою вторую книгу на фразы, цитаты и кусочки, опошлили... растоптали, даже не заметив. Забавно. Я теперь совсем не смогу, верно, ее дописать. Хоть и осталась одна глава... а музыку - ее и еще сложнее писать, и тут много объяснений... но... как-нибудь в другой раз...

Клавие выпускает чудо за чудом. Я только приступаю к программе патчестроения своего Модуляра, не успел утереть слюни по поводу С1, а они в своей линейке LEAD 3 меняют на ЭТО:

http://clavia.se/main.asp
NORD WAVE!!!
А что это такое - достаточно прочитать маленький абзац:

The latest nord invention closes the gap between analog and digital; now you can use digital samples in an virtual analog environment. That means that you can take a sampled sound and tweak it into something completely different.

Теперь у Клавии не только современный и почти живой Орган, но и современный и почти живой Меллотрон.
В связи с этим забавен вот этот текст:

Wave to Mellotron

It is now official: Clavia's latest invention - the nord wave, scheduled for release in a few weeks time - will be the first instrument to incorporate some of the classic Mellotron sounds. By aquiring digital versions of the vintage master tapes, we can faithfully recreate the original sounds the way they used to be, and is a natural step in Clavia's long striving effort to make the sounds of classic keyboard instruments available to keyboard players once again.

"Some distinct sounds has played a vital role in the evolvement of pop & rock music. Mellotron represents not one but several of those sounds," says Clavia CEO and founder Hans Nordelius.

The Mellotron instrument is a tape-based mechanical keyboard first introduced in the early sixties - well ahead if its time; the ability for a keyboard instrument to playback recorded sounds was not matched until 25 years later through modern digital technology. With its distinct character, the Mellotron has a widely spread sound well known to most people - though not identified by all - and have been continuously used since the days of its introduction. It has played an prominent role in songs by the Beatles, Led Zeppelin, Pink Floyd, Genesis, Deep Purple, Aerosmith, Kraftwerk, Oasis, Radiohead, Red Hot Chili Peppers, U2 and Nelly Furtado, just to mention a few.

Так-то... (кстати, не думал, что Нелли Фуртадо и РХЧП используют меллотрон!?!?!?)

Как-то заканчивая "среднюю" репетицию, я неожиданно повернулся к Диме, нашему второму барабанщику, и вдруг сказал: "Я вообще-то не должен сейчас быть здесь. Я должен быть к этому моменту каким-нибудь маркетинг-руководителем, или бренд-менеджером... я уже был готов для этого тогда, и с тех пор прошло столько времени... не растерять бы все эти знания..." Он всегда так легко эти заскоки мои "съедает"... Как будто ожидал, что я это скажу... как будто знал, что я отвечаю себе на это. Спокойно рассовывая железо по своим баулам гастрбайтерского типа, он ответил: "Да... точно. И что бы это было, был бы ты счастлив? Ты бы мучался, что вот этого у тебя нет, может, еще сильнее, чем мучаешься сейчас." Ну вот тоже мне ответ, будто я этого не знал. А вот почему знает он... забавно. Вообще, у меня всегда как-то с барабанщиками складываются отношения гладко... наверное, если подумать, все-таки я из альфа-группы... мне нужно померится ростом, мускулом, интеллектом или еще чем-нибудь... лысиной хотя бы... а барабанщики - чего с ними мериться? Они умеют делать то, что не умею я, и наоборот. Поэтому я не чувствую нужды с ними спорить о чем-то... просто внутренне уважаю :-)
Трудно найти себе место..... понять, кто ты на самом деле, что тебе надо делать и что к чему тебя может привести. В нашем мире, по какой-то причине считается, что хорош тот, у кого есть достаток, и тот, кто сдает достаток за что-то другое, непонятное принимается за сумасшедшего и наоборот, борющийся за "Чеканную свободу" не нуждается в объяснениях - все его понимают... сейчас такая культура... богатые празднуют свое богатство, радуются своим возможностям. Не скромно, стесняясь и скрывая свои ДЕНЬГИ, а наоборот, пытаясь блеснуть этим как можно ярче. По ТВ крутят ролики. как "круто" быть богатым, и желательно с рождения, а если ты не такой - ты "лох", или что-то типа этого.... на заправке ВР забавно смотреть за срезом литературы. В таких местах нет места для большого кол-ва книг, так что на полки надо выбросить лишь самое продающееся. Если будет время - обратите внимание, не пожалеете. Я люблю наблюдать такие штуки. Про глянцевые журналы давайте опустим - это гротеск вовсе. А вот книги там - Рублевские рецепты, Модные штучки Собчак, Как переспать с алигархом... Понятно? То есть если ты не алигарх - единственная возможность подставить что-то под него... хотя бы задницу... может тебе тоже что-то перепадет и ты хоть немного будешь счастлив...
а я... как-то это не очень понимаю... как-то я тут везде чужой... там чужой, и там чужой... жутковато... ведь можно книжки почитать.. там... Доктора Живаго, Хождение по мукам, Белую Гвардию... там же написано про вот именно такую жизнь, такую ситуацию... и к чему она привела - тоже написано.... эка занесло...
между тем в эту среду прошла самая клевая репетиция за последнее время... не знаю почему... но было здорово...

Мое очередное путешествие в себя загнало нас вдвоем с моим 4х летним сыном в город, котором я в детстве провел огромную часть своих по-детски счастливых дней - в Адлер. Тут впервые, когда он бегал от меня по дорожке к морю, я почувствовал, будто это мои детские ножки семенят сейчас вперед, а на моем месте спешит моя бабушка и кричит прохожим: "Поймайте этого беглеца, я не могу его догнать!". Страшно приятное и тоскливое чувство одновременно. Тут вдруг и понимаешь, как быстро летит время - ведь вот же я так бежал, как это все окончилось тем, что я теперь лениво плетусь вслед за этим спешащим малышом со светлыми кудряшками на голове? А как он кидал камушки в воду и выбирал покрасивее... Хм... но запечатлеть я хотел совсем не это, это - другая история, слишком личная....
По пути к небольшому 2х-этажному домику у моря, где находится наша квартира среди 7ми других, сколько я себя помню, стоял мусорный ящик. Большой. Каждые два дня приезжал мусоросборник и вывозил его. Какого же было мое удивление в этот раз встретить на этом месте, прямо у реки, втекающую в море, огромную зловонную свалку, мимо которой нам приходилось по нескольку раз ходить каждый день и от которой просто выворачивало наизнанку. Никто не вывозил этот мусор неделями, какие-то люди приезжали, выставляли коробки к свалки и уезжали, соседи рассказывали, что как-то раз привезли протухшую рыбу...
Ну, чего не бывает... у нас же было так плохо в Советском Союзе, нельзя было много бабла заколотить за пару дней, ничего хорошего не делали, кроме вывоза мусора и всем было плохо жить. А теперь всем хорошо, но мусор вывозить не хочется - ок, нормально, мне тоже не хочется вывозить - понять людей можно.
Пошли через день после приезда в кафе вечерком, плотненько перекусить. Заказали себе салатик и семгу. Кушаем. Чувствую я - какой-то у семги гарнирчик кисловатый - то ли подливка такая - странный вкус. Покушали, ребенку благо давал только семгу, все остальное ел сам - даже не доели. Пришли домой и начались страшные мытарства, сначала у меня, потом у ребенка, потом у нас вместе. Жутко настолько, что даже если бы я хотел рассказать подробности, пожалел бы ваше воображение. Выходили из этого состояния пару дней, стали осторожничать, но как ни пытались, за 2 недели, пытаясь найти нормальные заведения, мы травились еще пару раз. Один раз купили йогурты - срок годности нормальный. Открываешь - а там внутри плесень. Ну как ребенку не отравиться в таком месте. В конце ели уже одно молоко с кефиром, да булки, и вздрагивали, проходя любое кафе.
Люди все вокруг трясуться - у них квартиры за 1 день стали стоить в 10 раз больше. приехали большие дядьки из Москвы и все тут мерить принялись, потирая ручки. Покупать и продавать по маленьким ценам очень не интересно, поэтому их тут подняли и решили устроить очередной плацдарм для зарабатывания бабла - в Москве-то уже кто мог купить квартиру - купил, а кто не может и все пыжится в надежде, что вдруг все станет дешевле - это все люмпены, с ними чего дело иметь, опускать цены нам не интересно, мы лучше тем, кто может покупать, продадим еще в Сочи по квартирке!
Один раз включил телевизор, и то случайно - сосед хотел со мной посмотреть какой-то там футбол - а там мэр Сочи ходит по главной улице и заставляет владельцев-армян, чуть кланявшихся в ответ, сажать цветочки у входов в магазин. "Даю вам две недели! Что бы везде были цветочки!!! ИНАЧЕ... - кричал он им, потрясая кулаком, - ЯСНО!?". Всем было ясно.
Аэропорт, кстати, красивый тоже там не работает - закрытый стоит - его открыли только 2 раза - когда Путин приезжал и когда делегация, проверяющая готовность города к олипиаде, была. А то мы, люмпены, набежим, изгадим все до олипиады - нет, на фиг.... ходите через черный ход.
И на Красную Поляну полжизни нормального человека строили дорогу - пробивали в скалу дыру. Знаете, сколько ведет полос в одну сторону??? ОДНА!!! ОДНА!!!! Адлер - маленький городок, тихий и милый, стал грязным рассадником зловония, бомжей и пробок.
Так вот. Я спрашиваю - какое к чертовой бабушке "Сочи 2014"??? Это что, издевка? Нет, я понимаю - это все хорошо. Тот же мусор при нас, после жуткого дождя, когда большую часть смыло-таки в море, один раз все-таки вывезли. И красить травку мы умеем. К тому же в Сочи недостаточно разных интересных национальностей, которых скромные сочинки, которым просто за одну маленькую надежду сбежать из этого водоворота, хочется отдать все, что у них только есть, смогут нарожать к 2015 году. Все это круто. Но где ж мы живем, что за тотальный фарс!?!? Это даже у меня уже нет сил молча на это все смотреть!

Я знаю, что поздновато, но раньше не мог. Провел свой день рождения в максимальном уединении и рад этому факту.
За этот год многое в моей жизни изменилось, и пока тяжело понять возможные последствия этих изменений, но я благодарен судьбе за еще один прекрасный год моей активной жизни, за людей, с которыми я познакомился за это время, за те события, пусть и не многочисленные, в которых я проплывал и прокупался. Кажется, год - очень мало, а, если попробовать, всего и не описать. Спасибо личностям, благодаря которым я завел ЖЖ, а после, когда понял, что не могу писать сюда все, что меня волнует, и собственный личный дневник. Иногда это помогает выплеснуть энергию на бумагу, не дожидаясь переформирования ее в озарение для музыки или книги. Спасибо всем ребятам из Батисферы - вы сделали большую часть жизни моего года и, я надеюсь, так и будет продолжаться далее. Спасибо моему ребенку - я недавно внезапно вспомнил, каким я был, и в этих случайных вспышках памяти только его заслуга и спасибо моей работе, как бы она не огорчала меня последнее время и за тех ребят, которые меня там окружают. Пусть вдруг 8 сентября мне на мгновение стало страшно. когда я пытался определить, много ли 31 год или мало - это чувство лишь еще хлеще заставляет меня двигаться вперед.

Во время работы над одной из композиций я решил попробовать использовать во вступлении Ночь в Тунисе. Ну, или по крайней мере, намекнуть на схожесть в каких-то важных точках. Мне казалось, что суть композиции, ее концептуальное место и музыкальные рамки будут ПРЕКРАСНО подчеркнуты, особенно для тех, кто узнает в этих местах намек на Ночь в Тунисе. Я понимаю, что к этому моменту в этой композиции уже слишком много идей и она больше становится похожа на лоскутное одеяло разноцветное... у меня такое в каком-то уж очень далеком детстве было. Бабушка шила. Такое из квадратиков - желтое, зеленое, красное, синее... буйство красок и рисунков, которые можно разглядывать вечно, пытаясь угадать, из чего вырезан каждый квадратик, но которые все равно никакак не могут составить общность, ибо между ними уж слишком мало что общего. Вот и тут, боюсь, есть такое :-( Однако, что такое прогрессивный рок, если не лоскутное одеяло? И я полез за своими старыми учебниками. Там ясно сказано, что первый аккорд D7. Ок, я слышу 9, добавил ее и получилось прекрасное начало...
Колтрейн:


А здесь под конец Гилеспи с эдаким пафосом рассказывает о прекрасных двух первых аккордах и начале мелодии :-) забавно посмотреть. И Сандовал играет.


Рассказ о том, что первые ноты композиции составляют его первый аккорд, убедили меня в правоте учебника... но потом я увидел это:

тут показана клавиатура, и Гиллеспи в первом аккорде явно место ре и фа ре бемоль и ми бемоль берет. Сколько голову не ломал, так и не понял. Начались упорные поиски... и оказалось, что первый аккорд совсем не B7 или B9, а Ми-бемоль нонакорд. :-О Красота

Слава джазу, что еще сказать. И советским учебникам, как бы я их не любил :-(
А помог мне разобраться вот этот ресурс - http://www.8notes.com/chord_chart/night_in_tunisia.asp
используйте на здоровье, кому надо.

В ю-тубе еще куча разных интерпретаций данной шикарной композиции, обратите на нее внимания - красота.

А? Что? Как это вторая половина августа!? Нет, погодите, я так не играю, лето-то вчера началось... эка... послушал тут старые записи - а там у меня ребенок еле еще разговаривает в мой микрофон, а я уже на фоне играю лейтмотив из солнца. А сейчас он уже норовит при случае ткнуть саблей в какое-нибудь мягкое место... Боже, сколько сил и времени на этот концепт убито! Убито? Мне кажется, если есть во мне счастливая частичка, то большая часть ее как раз из-за музыки. Она живет во мне, внутри меня. Я просыпаюсь с музыкой и живу с ней целый день. и засыпаю. И даже когда не работаю над музыкой (что колоссальное большинство дней происходит), она все равно живет во мне. Даже чужая. Я живу с ней так, как люди живут друг с другом. Вот сейчас живу со Спиралью Хироми. Спасибо Вальдемару.
Осень - это хорошо. Временами снится, что кто-то из Батисферы опять ушел, и приходится искать кого-то, и на это уже нет сил и так обидно, потому что кажется, что этот состав и есть самый что ни на есть настоящий, будто "судьбоносный". От того особенно отрадно работать над новым материалом. Наконец-то! В воскресенья мы репетируем Венеру, а по средам уже взялись за Землю. В свободное время дома пописываю Марс. Послушал кучу восточной музыки для этого. Надеюсь, впрок :-) Если так пойдет, наверное, к концу года можно будет иметь весь материал... но это я уже размечтался. Надо хотя бы к осени начинать выходить в свет - то-то начнется суматоха... и так не понимаю, как я живу... вообще, не ощущаю этого своего присутствия физического в мире, а когда начнутся эти поиски, вопросы о смысле и сути всего этого станет вырастать в прожорливого монстра, которого нельзя будет остановить. То-то будет...

Такая репетиция, что и не умолчать. Вроде, когда шел на репетицию с несостоявшимся планом - с неутвержденным логотипом группы, с совершенно сырой Землей, но в течение репетиции оказалось, что у Миши уже куча идей, которые просто надо выстроить. Добавили тему наших старых джемов, текст, что я писал еще год назад, забавную зарисовку, которую придумал Володя - и уоля! Какой-то образ Земли уже появляется. Хипповый, как и предполагалось. По средам теперь ходит еще наш бывший барабанер Дима и мы больше дурачимся, но к этой репетиции это совсем не относится. Вот такую продуктивность бы каждый раз.
Знаю, что это на меня не похоже, но если еще прибавить, что днем удалось пару часов потратить на книгу, к которой я не притрагивался уже не-знаю-сколько, то... хороший день!

Не то что бы я устал от обвинений в достоефилии... но если я нашел в ком-то родственную душу... разве я в этом виноват? Я не повторяю то, что пишет он - я только лишь нахожу у него слова, настолько тесно связанные с моими, мысли, настолько близкие, что кажется, что это невозможно...
Читая Записки из мертвого дома, я заметил жуткое совпадение с моими замечаниями в моей, современной жизни. И чем больше читал это произведение, тем больше видел совпадений. Достоевский пишет про жизнь в остроге так, как он бы, сидя рядом со мной за моим рабочим столом записывал бы мои мысли о происходящем со мной на работе, вокруг меня, в жизни, наблюдаемой мною в мое время. Достаточно вспомнить несколько элементов и пассажей в его описаниях. Например, как у них там, в остроге, считалось значительным знать своих начальников и их иерархию, порядки, проблемы, которые у них могут возникнуть и тот, кто говорил о тюремном начальстве и его начальстве из Петербурга с большим знанием, пользовался большим уважением. Мне кажется, даже я частенько использую эти приемы в беседах с подчиненными... или как в остроге все подчинено одному лишь единственному большому событию (которое, может, и никогда уже не произойдет) - освобождению. Так, мне кажется (особенно смотря сейчас на летний период отпусков) и у нас на работе все подчинено этим несчастным отпускам. Место того, чтобы люди попробовали пожить собою в этот месяц, они отдыхают от работы. Или как в остроге покупали лошадь и одни торговались с продавцов, а другие упрекали их за попытки сберечь лишние копейки непонятно чьи и непонятно кому. Эта жуткая диллема и у нас присутствует постоянно. Я прикрываюсь в такое время советским союзом, ведь и сам работаю по большей части не за зарплату а непонятно за что, что объяснить, в общем-то, нельзя - за чувство важности, нужности, что ли.... за чувство, что можешь что-то решить - там, на работе - все гораздо проще, чем в жизни....
Ну так и вот.. получается, господа и дамы, что мы все живем теперь по острожным понятиям. Нашу жизнь превратили в то, что терпели люди в остроге. В моральном смысле, конечно, физических истязаний нет... но моральные от этого, как известно, только еще тяжче...

Безвременно ушедшая неделя ознаменовалась культурной программой.
1. Посетил выступление джазового трио Франка Вёсте в Союзе композиторов в рамках второго междунородного джаз - фестиваля.
2. Посетил один из дней второго тура Конкурса Чайковского в Консерватории, где слушал пианистов.

И то, и то прошло с огромным удовольствием. Приятно видеть настоящих профессионалов и вспоминать, каким ты был и каким мог бы стать, если бы не.... и т.д., далее по тексту. Некоторые люди - молодцы. А некоторая музыка - бесценна. Ура творчеству, ура музыке, ура людям.

Убейте меня :-( Но какая же мелодия, какие слова... да, реализация ужасна, но... какая душа, плакать хочется :-) особенно начало, такое аккуратное, такое невинное... прекрасно...

Вот слабость и лень, наравне с интернетом - главные враги лентяя. Пришел заниматься музыкой, спешил.... а уж сижу пару часов, даже не поел, занимаюсь полнейшей ерундой... вот -

</table

Итак, вам лучше всего жить в России времен Петра Великого

Кажется, Вам нужно было родиться на 300 лет раньше! Ваше время – эпоха становления молодой Российской Империи. Вас привлекает всё новое, неизведанное, прогрессивное, и Вы всеми силами стараетесь быть современными. Кроме того, думается, что Вы любите начинать дело с нуля и доводить его до совершенства! Вас не пугает молва, Вы не боитесь разбивать стереотипы. Вы целеустремленный и уверенный в себе человек. Богатство для Вас – не главное. Первый Император таких, как Вы, очень уважал, любил и активно привлекал к Государственной службе. Ко всему прочем Вы, по-видимому, – весьма романтическая натура, что не может не радовать! Только все же спускайтесь иногда с небес на Землю. Оно, быть может, не всегда приятно, но, к сожалению, необходимо.

Пройти тест

Средняя репетиция прошла, как всегда, немного бессмысленно. Надо спешить, ибо Миша проявляет чувство голода к новому материалу. Вроде определились с местом под кодовым названием "секс" в "цветах". Сначала казалось, что секс - это джаз. Но вот сегодня как-то выяснилось, что стало походить на фанк. И это меня навело на мысль - а секс - это все-таки какая музыка-то? Я понимаю - секс бывает разным. Но вот такой, глубокий, настоящий... он какой? Все вот думаю, но дальше джаза и фанка не уходит мысль, ибо только в блюз, а блюз - это как раз не секс, а наоборот, безсексие.
Ужас. В одном сообщении столько много слова секс, что темно в глазах. Пойду спать.

:-) Вышел из любимого кафе с чувством выполненного долга на 2 часа в неделю, ибо не писал все время, что машина была в ремонте + командировка в Уфу и Пермь и Холмы. Ничего-то особенно не сделал, всего лишь проверил половину главы, но уж так давно не делал этого... А пока подходил туда, напротив входа стоял какой-то внедорожник с нарисованной на борту планетой. Опять мне знак - давай, занимайся, наконец, работай. Стоял и смотрел на нее минут десять - так красиво и столько мыслей сразу. Правда, надо. Как бы не хватали сомнения порой. И все еще не поздно, а самое главное, так хочется, чтобы получилось что-то дельное... музыка... концепт... так все это будоражит, возбуждает.
Как я люблю это волшебное чувство теплого московского вечера. Когда еще не темно, но уже почти ночь, когда небо мутно-синее, а воздух прогретый, но уже слегка прохладный. Когда выходишь один, смотришь на это все человеческое безобразие, и так легко вздыхаешь. Меланхолия. Одиноко. Но так как-то по-детски спокойно, свободно. Будто на мгновение... ничего не было... вообще...

В ЖЖ все полно комментариями по поводу Холмов. Надо бы и мне написать, но ничего хорошего не выдавлю, так что вот слегка почеркну...
Ехали на автобусе, я по обыкновению шутил, веселился и веселил. Показал несколько записей последней репетиции Батисферы ритм-секции Инфронта. Говорят, нравится и уважают, но "не их". Ожидаемо. Но встретили записи радушно, что взбодрило.
Ехали по пробкам долго, останавливались.
Потом произошло первое форте. Предыдущий автобус столкнулся с легковой машиной, мы остановились поддержать коллег и многие из них ринулись в наш автобус :-) Образовалась давка. Сидя, как последний хам и быдло, общался с женщиной по поводу важности человеческих занятий. Вступился ее грозный мужчина, мы с ним говорили по поводу субъективности восприятия мира, но это все жутко не понравилось поддерживающему меня Штирлицу. Он вспылил и остановил наши прения, упрекнув моего оппонента в излишнем употреблении спиртного. Наконец, автобус остановился и водитель объявил, что дальше он не поеед. Ропща, толпа вывалила на ночное поле.
- Идите на огни! - сказал кто-то.
- Где они, огни-то? - ответил я.
Взяли весь скарб Инфронта и поперлись через пушащую пылью дорожку с колдобинами к предполагаемому месту проведения фестиваля. Место предполагаемых десяти часов было уже половина первого... то есть, страшно подумать, сколько потеряно времени, если учесть, что в семь мы садились в автобус. По пути все было нервно, машины, проезжая в обе стороны, пылили. Я нес, кроме своих причиндалов, барабанное железо и половину огромной сумки, весящей безумную тонну, содержимое которой для меня так и осталось загадкой. Люди валились в стороны от долгого пути и кол-ва спиртного. Создавалось впечатление либо бегства евреев из Египта, либо освоения Сибири. Казалось, вон, слабаки. А мы все идем. Глаза, рот, нос, уши, одежда - все в пыли. Машины слепят, музыки фестиваля не слышно. Понятно, что сколько ни иди - все еще очень далеко. Продолжаю смешиться и смешить, а что еще остается. Не сходить же с ума от злости, как некоторые... Наконец, остановили силой машину, затолкали кой-какие вещи, за 200 рублей с провожатыми она укатила вперед. В голове только одна мысль. "Я-то зачем все это испытываю!?" :-) Ну понятно, кто-то хочет отдохнуть в хипарьской тусовке, кто-то - утешить свое самолюбие на сцене, но мои 5 минут славы вот этого ужаса уж точно не стоят :-) Хотя... продолжаю смеяться. Куча перепитий и мы на месте. Половина четвертого. Уже чувствуется, что простудил горло - промозгло, холодно и голодно. Это надо - за все время, что я там был, я выпил только стакан медовухи, и то уже во время отъезда. На сцене, где мы будем, отжигают Экзиты с Летовым. Прикольно. Биг трясет сцену и хочется пуститься в безумный пляс, если бы не жуткий груз последних десятка часов. Ходим из угла в угол, кто-то чего-то узнает, кто-то о чем-то договаривается. Ощущение убитого времени усиливается. В итоге выступаем в четыре тридцать, кажется... или в пять тридцать, в общем, уже ничего не помню и не понимаю. Слушателей немного, трезвых нет. Но не смотря на это жутко тепло встречают. Развели костер, ожидал прямо у него, перед сценой, своего выхода. Замерз. Флейта замерзла. Жуть.
Выступление завершилось рассветом. Собрались, поболтали, все успокоилось, убаюкалось. Я так и не спал, да и не хотелось особенно. С утра пошли с Дисей погулять по просторам фестиваля. Все так забавно, чудно и чудно :-) Шатался, грелся глинтвейном, бегал от кровососов различного калибра. Провел забавно время. Закончил разговором с какой-то неизвестной девушкой о прекрасном вкусе имбиря. Не знал, что вообще на такое способен :-) Утро было омрачено муками по поводу организации отъезда и, собственно, отъездом. Ехали обратно до перевалочного пункта в кузове грузовой газели. Приезжающие люди смотрели с удивлением. Они только сюда собирались, а какие-то идиоты уже едут обратно. Я начал кричать из кузова, что это похищение и надо звонить моей маме. Смеялись. Долго добирались до дома. Полный ахтунг. В поезде до Москвы спал :-) Вот такой фестиваль. НИЧЕГО не слышал, кроме экзитов и дайзенов, которые, как водится, отыграли на ура с десятью плюсами.

Сначала надо извиниться. Давно не писал, но ж есть причины. Во-первых, на работе наглухо отключили ЖЖ, а вечером... вечером сами знаете, да и дурацкий Стрим барахлит - то работает - то нет... а во-вторых я просто на какое-то время немного потерял смысл всего этого. Как и предсказывал, накатило черной тихой депрессии. Скатился по режиму на самое дно - ложусь спать в 3, и объяснить, что до этого времени делаю полезного не могу.
Какой смысл писать свои мысли? Писать про свою жизнь? Творчество? Глупо, все глупо и бессмысленно.
Смысл потерял не только в ЖЖ :-) Как водится :-) Потерял смысл во всем. Ибо когда так вот начинаешь думать, найти его нельзя нигде. В работе, в музыке, в литературе, в жизни вообще.
Подумываешь эдак... Люди ходят на работу, чтобы зарабатывать деньги, на которые они потом едят. Чтобы жить дальше. Невероятный круговорот. Безумие, бессмысленность, возведенное в степень смысла жизни. Ведь представьте, да что представьте - оглянитесь на себя. Сколько людей видят смысл жизни в работе? А кто мы? На работе нам платят. Чтобы мы были не те, кто есть, а те, кем нас хотят видеть. Иногда мы это забываем. Хуже - что часто нами руководят такие же люди, которых наняли точно так же и которые слабо представляют, зачем они существуют. Как писал в своем дневнике Чуковский - страшно. Страшно, кто я есть, и еще страшнее, чем я буду. А зачем нам еще жить? Господи, а как нас развлекают? Это же вообще умора. Как у детском садике. Сидите смирно, детки. Вот вам фильмы. Хотите - страшные, чтобы вы испытали приток адреналина, хотите - смешные. Посмеяться, развеяться. Порнуху в крайнем случае, если уж совсем все у вас плохо. Компьютерные игры, вино, водка, рестораны, театры, книги. Искусство!!! Великая вещь. Тоже смысл жизни. Только не думайте, пожалуйста, не думайте о своей жизни. Подумайте о другой. Подумайте, как плачет брошенный ребенок. Как умирают от голода в Индии. Как мучаются от пыток в Африке, как тяжело дается жизнь, которую люди, как мухи, не смотря ни на что, терпят и несут.
Я работаю на этом месте уже 2 года. И все эти два года проезжаю в Лосином острове место, где несчастный дяденька с натянутой на него конструкцией из двух грязных щитов со словами "VIP-БАНЯ" ходит по дорожке в 100 метров туда-обратно. Каждый раз, что я проезжаю мимо, он ходит. В холод. В зиму. В стужу. В жару. В дождь. Ходит. Сначала просто так ходил, голову вниз опустив. Потом начал разговаривать сам с собой. К концу зимы начал размахивать руками, грозиться кому-то в лесу, подпинывать ногами снег. За что же... за что же он терпит такое существование. Где же эта самая справедливость? Как же это так я еду на машине, смотрю на него из-за стекла, а он там... как один человек может чувствовать себя лучше, чем другой? Какое я право имею прикрикивать на сотрудника моего отдела, если он делает работу не так, как ее вижу я? Как один человек может найти возможность помыкать другим. Иногда ребята говорят - нам с тобой повезло, ты посмотри вокруг. Я вижу. И все страшнее. Я не понимаю, как люди смиряются с этой жизнью. Я не понимаю, как ее выносят.
Самое смешное - найдешь, бывает щелочку. Забьешься в нее... и радуешься ей. Радуешься, как слепой крот: "Я не вижу ничего больше и не хочу видеть". А потом все равно видишь. И ничего тут не сделаешь.
Вот книжки я пишу. Это проклятие какое-то. Каждый раз, как не придет в голову мысль, нахожу ее у Него. Я же не только его читаю. И как назло, как подумаю что-то, через неделю у него увижу. Ну что за напасть!??? Ну и какой смысл их вот писать-то?? Неужели что-то новое или оригинальное я могу сказать... нет... ничего нет. Вот, полюбуйтесь. Специально привожу текст из "Записок из мертвого дома":
...правда, и преступление нельзя сравнять одно с другим, даже приблизительно. Например: и тот и другой убили человека; взвешены все обстоятельства обоих дел; и по тому и по другому делу выходит почти одно наказание. А между тем посмотрите, какая разница в преступлениях. Один, например, зарезал человека так, за ничто, за луковицу: вышел на дорогу, зарезал мужика проезжего, а у него-то и всего одна луковица."Что ж, батька! Ты меня посылал на добычу: вон я мужика зарезал и всего-то луковицу нашел". - "Дурак! Луковица - ан копейка! Сто душ - сто луковиц, вот те и рубль!". А другой убил, защищая от сладострастного тирана честь невесты, сестры, дочери. ОДин убил по бродяжеству, осаждаемый целым полком сыщиков, защищая свою свободу, жизнь, нередко умирая от голодной смерти; а другой режет маленьких детей из удовольствия резать, чувствовать на своих руках их теплую кровь, насладиться их страхом, их последним голубиным трепетом под самым ножом. И что же? И тот и другой поступают в ту же каторгу. Правда, есть вариация в сроках присуждаемых наказаний. Но вариаций этих, сравнительно, немного; а вариаций в одном и том же роде преступлений - бесчисленное множество...
Ну и так далее. Ничего не напоминает? Ладно, кончаю...

Между этим всем Батисфера исполнила в воскресенье Солнце первый раз от начала до конца в последнем составе. Я тут подумал... Кажется, это вообще первый раз, когда мы ее исполнили в полном составе от начала и до конца. Вот. Есть что отпразновать.